Made My Day

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Es ist mir scheißegal, wie alt ich bin … Ich brauche das!
Der Pizzabote hat gerade geklingelt und mir die Familienpizza gebracht. Zum Abschied sagt er: „Lasst es euch schmecken!“<br /> <br /> HAHAHA „EUCH“!
#abschied #familienpizza #pizzabote
Als erstes Land der Welt genehmigt Singapur den Verkauf von im Labor künstlich erzeugtem Hähnchenfleisch in Form von Chicken Nuggets an Verbraucher.
Die Wahrheit ist eine unzerstörbare Pflanze. Man kann sie ruhig unter einem Felsen vergraben, sie stößt trotzdem durch, wenn es an der Zeit ist.
#zeit #wahrheit #pflanze #felsen
Binde zwei Vögel zusammen; sie werden nicht fliegen können obwohl sie nun vier Flügel haben.
#vögel #flügel
Ich bemühe mich nicht mehr, irgendwem zu gefallen. Entweder ich werde gemocht, oder man kann mich mal ...
Mein Chef meinte ich wüsste nicht wo die Grenzen meiner Kompetenzen liegen. Daraufhin hab ich ihn gefeuert.
#chef #grenzen #kompetenzen
"Du riechst so gut, bist so heiß und verührerisch. ICH WILL DICH JETZT! SOFORT!"<br /> <br /> Ich zu meinem Kaffee. Jeden Morgen.
#kaffee #morgen #dich #will #jetzt
Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben!
#menschen #leben
Ich hasse diese engen Jeans. Man sucht in den Taschen nach Wechselgeld und holt sich versehentlich einen runter.
#jeans #taschen #wechselgeld
Ich bekomme lieber eine<br /> „Ich melde mich später bei dir“-<br /> Nachricht, als 8 Stunden<br /> keine Antwort zu<br /> bekommen.
#stunden #antwort
Mehr als 50 % aller Faultiere sterben bei ihrem wöchentlichen Toilettengang.
#faultiere #toilettengang
Du und ich. Wir sind wie eine kaputte Glühbirne.<br /> <br /> Total durchgeknallt!
#glühbirne
Ihr könnt sagen, was ihr wollt, aber kein Gefühl ist geiler, als sich frisch geduscht ins frisch bezogene Bett zu legen.
#bett #gefühl
388 2244477778 25558!<br /> @Grantscheam<br /> (BILD)