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"Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?" "Nein, aus Pflanzenhass, reinem Pflanzenhass!"

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#vegetarier #pflanzenhass #tierliebe
Kinder kannst du auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy mit Navi.

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#wald #handy #navi
Mein BMI sagt, ich sei leicht übergewichtig. Mein kleiner Pizzabauch sagt, ich bin überglücklich. Tja, nun?!

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#bmi #pizzabauch #übergewichtig #überglücklich

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Ich kann abends nicht einschlafen und morgens werd ich kaum wach.<br />
<br />
Vielleicht steht mein Bett falsch rum ...

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#bett
Ich soll euch von meinem Kind ausrichten, dass ihr bitte keine Enten füttern und euren Müll wegräumen und das bitte weitersagen sollt.<br />
Sie war nämlich drei Stunden Müll sammeln und ist noch immer empört und wütend.

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#kind #stunden #müll #enten
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Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur etwas knusprig.

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#pflanzen
Hier ein Bild<br />
vom Wendler und Laura<br />
aus dem Jahr 2000:

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#bild #jahr #laura #wendler
Musik wird nicht gemacht, damit man sie versteht, sondern damit man sie erlebt.

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Damals, als du als Kind gefragt hast: "Wo ist rechts?" Und dir geantwortet wurde: "Rechts ist da, wo der Daumen links ist."  Und du dir einfach nur dachtet: "Du verdammter Vollidiot, wenn ich wüsste, wo links ist, müsste ich nicht frage, wo rechts ist!"

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#kind #daumen #vollidiot
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Liebe ist, wenn<br />
man aussieht wie ein<br />
Sack Kartoffeln, aber<br />
angeschaut wird wie<br />
eine heiße Fritte.

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#sack #fritte #kartoffeln
Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.

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#waage #mund
Schätzungen zufolge verliert Netflix jeden Monat mindestens 135 Millionen US-Dollar, weil Nutzer ihre Passwörter weitergeben.

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In Deutschland gilt allgemeine Gurtpflicht. Außer du bist ein Schüler in einem Schulbus. Dann gilt: Toi, toi, toi.

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#deutschland #schüler #gurtpflicht #schulbus
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