Made My Day

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Optimaler Abstand<br /> zum Monitor:<br /> <br /> Malediven.
#abstand #monitor
Endlich wieder da, aber auch<br /> ganz schön alt geworden:<br /> Die Power Rangers<br /> @DrWaumiau<br /> (BILD)
#power #rangers
Eine weitere Schauspielerkarriere zerstört durch Alkohol und Drogen
#alkohol #drogen #schauspielerkarriere
Falsche Freunde glauben Gerüchte.<br /> Wahre Freunde glauben an dich.
#freunde #gerüchte
<br /> Steine!<br /> Ich mag Steine. Große, Kleine flache, runde, eckige ... Egal! Hauptsache es tut weh, wenn man Arschlöcher damit trifft!<br />
#arschlöcher #steine #kleine
„Wir appellieren an die Vernunft der Bevölkerung.“ Den Rest habe ich vor Lachen leider nicht mehr verstanden.
#rest #lachen #bevölkerung #vernunft
Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer zurück in den Kühlschrank. Falls mal jemand nix trinken will.
#kühlschrank #bierflaschen
Jugendwort des Jahres 2016: 1
#jahres
Pizza bestellen während einer Pandemie:<br /> <br /> „Lass es vor der Tür liegen und verpiss dich! Aber Zackig.“
#tür #pandemie #zackig
Ich bestelle in der Woche 1-2 x Essen beim<br /> Lieferdienst. Meine Nachbarin hat mir<br /> gerade gedroht, sie würde die Polizei rufen,<br /> sobald ich noch mal was liefern lassen ... <br /> <br /> Ich mein ... hä? Gibt’s da ne<br /> Grenze, von der ich nix weiß?
#essen #woche #polizei #nachbarin #lieferdienst #grenze
War heute beim Psychiater, aber er meinte, das würde nix bringen. Ihr müsstet schon selber kommen.
#psychiater
Natürlich komme ich in die Hölle, aber durch den Personaleingang.
#hölle #personaleingang
Mir ist bei Menschen ja Alter, Hautfarbe, Religion, Geschlecht und sexuelle Orientierung egal. Sie müssen nur zum Sofa passen.
#menschen #geschlecht #sofa #alter #hautfarbe #religion #orientierung
Markiere einen Freund, der in 10 Jahren Millionär sein wird.<br /> Lass ihn wissen, dass du an ihn glaubst!
#freund #jahren #millionär