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Du benutzt fünf verschiedene Gehirnregionen, um einen Witz zu verstehen und darüber zu lachen.
#witz #gehirnregionen
Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht „Sex on the beach“ nennt, sondern „Geschlechtsverkehr am Wattenmeer“.
#cocktail #barbesitzer #nordsee #wattenmeer
Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!
#person #essen
In den USA werden 36 Millionen Kommoden zurückgerufen, weil in 27 Jahren 6 Kinder erschlagen wurden.<br /> <br /> Wer sagt Ihnen das mit den Waffen?
#kinder #ihnen #usa #jahren #waffen #millionen #kommoden
Ich habe gerade TROTZ eines Männerschnupfens eine Fliege<br /> erschlagen. Tja, die Kraft eines wahren Kriegers verlässt ihn auch kurz vor dem Tod nicht
#tod #fliege #kraft #kriegers #männerschnupfens #trotz
Vieles hat heute reibungslos funktioniert. Und dann waren da noch die Dinge, an denen ich aktiv beteiligt war.
#dinge
Ich, wenn ich meine<br /> Stimme bei einer Sprach-<br /> nachricht höre:<br /> (BILD)
#stimme #sprach
Wie ich mich fühle, wenn<br /> ich eine Story öffne, die gerade<br /> jemand vor 30 Sekunden<br /> gepostet hat.<br /> (BILD)
#sekunden #öffne #story
Habe meinen Tisch für den <br /> Valentinstag schon reserviert.
#tisch
Ich singe nicht beim Autofahren.<br /> <br /> ICH PERFORME!
#autofahren #performe
Ich: *Habe endlich alle meine<br /> Rechnungen bezahlt.*<br /> <br /> Mein Auto: <br /> (BILD)
#auto #rechnungen
Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.
#freunden #bier #therapie
Jeder weiß,<br /> wie viel Uhr es ist.<br /> <br /> Wie spät es ist,<br /> begreift keiner.
#uhr
Wenn ich beim Autofahren einen Fehler mache: „Oh.“<br /> <br /> Wenn der Fahrer vor mir beim Autofahren einen Fehler macht: „FÜHRERSCHEIN IM LOTTO GEWONNEN ODER WAS?!?“
#fahrer #autofahren #was #lotto #fehler #oder #gewonnen