Made My Day

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Ich liebe es, ganz laut „GERN GESCHEHEN!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedanken kann.
#geschehen
Netflix sollte die<br /> Kategorie einführen:<br /> „Leicht zu verstehen,<br /> wenn man nebenbei<br /> am Handy ist.“
#handy #kategorie
Gute Nacht Geschichten werden nicht erzählt! Sie werden erlebt!<br />
#nacht #geschichten
Warum heißt es<br /> Kirchenaustritt und<br /> nicht christlose<br /> Kündigung?<br /> 😂
#kündigung #kirchenaustritt
Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.
#fernseher #zimmer
Sicherheit in %, bei Schwangerschaftsverhütungsmitteln:<br /> <br /> Kondom: 94 %<br /> Spirale: 98 %<br /> Pille: 99 %<br /> <br /> Aufgemalte Augenbrauen: 110 %
#augenbrauen #schwangerschaftsverhütungsmitteln
Ich besuche gerade meine<br /> Eltern und mein Vater löst eiskalt<br /> den Gutschein mit „einmal staub-<br /> saugen“ ein, den ich ihm 2004 zum<br /> Geburtstag geschenkt habe.
#eltern #gutschein #vater #geburtstag
Paare sind auch<br /> nur Menschen,<br /> die als Single<br /> versagt haben.
#menschen #single
Das schlimmste an Kopfschmerzen<br /> sind nicht unbedingt die Schmerzen,<br /> sondern die ganzen Leute, die fragen,<br /> ob man denn schon genug<br /> getrunken hat.
#leute #schmerzen #kopfschmerzen
Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet.<br /> <br /> „Mit wem?“<br /> <br /> Siehste, da fängt es schon an.
#date
Gerade ein verliebtes Pärchen Hand in Hand gesehen.<br /> Wild gehupt, gewunken und aus dem Fenster „Schatz, bis heute Abend!“ gerufen.<br /> <br /> Mir gefällt das.
#abend #fenster #hand #pärchen
Schnecken können drei Jahre lang schlafen.
#jahre
An der Kasse: "Mama, mir rutscht die Hose immer runter." - "Oh, dann brauchst du einen Gürtel." - "Nein, Schoki!"
#hose #kasse #gürtel #schoki
Lass sie labern so viel sie wollen. Irgendwann schlägt das Karma zu.
#karma