Made My Day

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22:50 Uhr, ab ins Bett<br /> <br /> Gehirn: „Alles ruhig.“<br /> Blase: „Von mir ein OK.“<br /> Augen: „Fast zu.“<br /> <br /> Magen: „War da nich noch Pudding im Kühlschrank?“
#uhr #bett #kühlschrank #pudding
Das perfekte Date.<br />
#date
An der Gegensprechanlage heißen wir alle Ichbins.
#gegensprechanlage #ichbins
Ich, bevor ich meinen<br /> Job anfing: <br /> Ich, jetzt:<br /> (BILD)
#job
Mir gelüstet es nach Schokolade. Man schäle mir die Smarties.
#schokolade #smarties
Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! - Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!
#oma #laptop
Während eines Experimentes zeigten Forscher einigen Affen das Konzept des Geldes und wie es verwendet werden kann. Die Affen begannen sich gegenseitig zu bestehlen und benutzten das Geld, um für Sex zu bezahlen.
Einfach mal nachts mit jemanden draußen sitzen, und über alles reden ...
#über
Heute Nacht betrunken und hungrig heimgekommen. Nivea macht echt nen furchtbaren Joghurt.
#nacht #joghurt
Bilder, die man<br /> riechen kann.<br /> @ffabster<br /> (BILD)
Es gibt Menschen, die fängt man schon an zu vermissen, wenn sie gerade erst gegangen sind.
#menschen
Das Leben ist wie ein Fahrrad. Man muss sich vorwärts bewegen, um das Gleichgewicht nicht zu verlieren.
#leben #fahrrad #gleichgewicht
Mit Humor kann man Frauen am leichtesten verführen, denn die meisten Frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen.
#humor #frauen
An der Kasse: "Mama, mir rutscht die Hose immer runter." - "Oh, dann brauchst du einen Gürtel." - "Nein, Schoki!"
#hose #kasse #gürtel #schoki