Made My Day

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2022 ist in 6 Monaten.<br /> Hör auf, deine Zeit<br /> mit Idioten zu<br /> vergeuden.
#zeit #monaten #idioten
Kolibris können Farben sehen, die wir uns nicht einmal vorstellen können.
„Hast du gehört? Unser Chef ist<br /> gestorben und jemand mit ihm.“<br /> <br /> „Wer ist denn noch gestorben?“<br /> <br /> „Keine Ahnung, aber in der<br /> Anzeige stand: Mit ihm starb einer<br /> unserer fähigsten Mitarbeiter.“
#mitarbeiter #chef #ahnung #anzeige
Hab heute im Drogeriemarkt vegane Windeln gesehen. Und ich Monster wickle meine Kinder immer noch mit Schinken!
#kinder #monster #windeln #schinken #drogeriemarkt
Erdmännchen begrüßen sich jeden Morgen mit einem Kuss und frühstücken anschließend zusammen.
An Halloween geh ich<br /> dieses Jahr als falsch<br /> geparktes Auto.<br /> <br /> Vielleicht werde ich dann<br /> auch mal abgeschleppt.
#jahr #auto #halloween
Zeitumstellung? Macht nichts, ich habe eh kein Zeitgefühl mehr.
#zeitgefühl
„Wie kommen Sie<br /> zur Arbeit?“<br /> <br /> „Gegen meinen Willen?“<br /> <br /> „Ich meine, wie kommen<br /> Sie hierher?“<br /> <br /> „Deprimiert ...?“
#sie #arbeit #willen
VERFLIXT!<br /> Die Akkus von meinem Heiligenschein sind auch schon wieder leer.
#akkus #heiligenschein
Der Klügere gibt nach und lässt es wie einen Unfall aussehen.
#unfall #klügere
Meine Freundin hätte eben fast ihren Zug verpasst, weil sie sich heut morgen an meiner Backofenuhr orientiert hat. An meiner BACKOFENUHR! Die kann froh sein, dass sie im richtigen Jahrhundert losgefahren ist.
#freundin #zug #backofenuhr #jahrhundert
Die eine hat dich lebendig verbrannt, die andere mit Elektroschlägen getötet.
#elektroschlägen
Hand hoch,<br /> wer seine Auto-<br /> scheiben noch<br /> kurbeln musste.
#auto