Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Netflix: „Du kennst eh alles, aber sobald du kündigst, laden wir wieder was cooles hoch.“<br /> <br /> Prime Video: „Hey danke für das 10-Euro-Abo. Hier sind 5.000 Filme die du schon kennst und 50, die du wirklich gucken willst, aber für 3,99 Euro ausleihen musst.“<br /> <br /> Sky: „Also wir haben hier diesen Player...“
#filme #euro #video #player
Nicht vergessen: Regelmäßiger Sex ist gut fürs Gedächtnis! Ich wünsche euch ein gutes neues Jahr 2006!
#jahr #sex #gedächtnis
Es ist immer wieder verblüffend, wie schnell man als verrückt bezeichnet wird, nur weil man komplett anders denkt und fühlt als die Masse.
#masse
In Amerika gibt es etwa 400 Menschen, die „Abcde“ heißen.
Ein Strauß hat einen so kraftvollen Kick, dass er mit diesem einen Menschen oder sogar einen Löwen töten kann.
#menschen #strauß #kick #löwen
Ich: „Süßes Kind. Wie alt?"<br /> Sie: „42 Monate."<br /> lch: „Ok!?"<br /> Sie: „Ach wissen Sie, wie spät es ist?"<br /> lch: „Klar. 823 Minuten nach Mitternacht."
#sie #kind #minuten #mitternacht #monate
Das kleine Lächeln, das<br /> man alten Leuten zuwirft,<br /> damit sie wissen, dass man<br /> ein freundlicher Jugendlicher<br /> ist, der keiner kriminellen<br /> Gang angehört.<br /> (BILD)
#lächeln #leuten #jugendlicher #gang
"Du bist, was du isst!" - Ich, King des Monats
#monats #king
Die längsten und abenteuerreichsten Reisen beginnen mit den Worten: "Ich kenne eine Abkürzung."
#reisen #worten #abkürzung
31. Dezember 2017: „Im neuen Jahr grüble ich weniger nach!“<br /> <br /> 1. Januar 2018, schlaflos im Bett: „Ging es H.P. Baxxter um eine makroökonomische Kritik an Fangquoten in der Industriefischerei oder wollte er einfach nur wissen, wieviel der Fisch kostet?“
#jahr #bett #fangquoten #fisch #industriefischerei #kritik
Yeah! Wochenende.<br /> Endlich wieder Wäsche<br /> waschen, Staubsaugen<br /> und den Kontostand<br /> erniedrigen.
#kontostand #wäsche #staubsaugen
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“<br /> Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“
#gesicht #rasieren
Mein Mann und ich fahren<br /> zur Tankstelle, ich gehe bezahlen<br /> und steige ins falsche Auto ein.<br /> <br /> Der Herr am Steuer lacht und sagt:<br /> „Sie sitzen im falschen Auto.“ 😂<br /> <br /> Mein Mann hat vorher auch noch<br /> gehupt, habe nur gedacht, was<br /> das für ein Idiot ist, ich beeile<br /> mich doch schon. 😂
#auto #idiot #mann #tankstelle #herr #steuer
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."<br /> Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"<br /> Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"<br /> Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"<br /> Sie: "Im Pool."
#auto #wasser #pool #vergaser #überprüfen