Made My Day

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Ich will weg.<br /> Einfach mal wieder träumen.<br /> Sternschnuppen zählen.<br /> Frische Luft atmen.<br /> Kraft tanken.
#luft
Mein Vermieter verbietet<br /> meinem Vater (Elektriker)<br /> eine neue Lampe zu<br /> installieren.<br /> <br /> Vermieter bestellt<br /> einen Elektriker dafür.<br /> Mein Vater kommt.
#vater #elektriker #lampe #vermieter
Liebe wechselt nicht mit Stunde oder Woche, weit reicht ihre Kraft bis zum letzten Tag.
#tag #woche #stunde #kraft
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
#mond
Ich mache mir keine Sorge, dass mein Bankaccount gehackt wird. Im Zweifelsfall überweisen sie 10€ und senden eine "Bleib stark!" Mail.
#sorge #bankaccount #zweifelsfall #überweisen
Ich bin gerade einfach<br /> spontan umgezogen. 😂<br /> <br /> Mein Vermieter hat geklingelt,<br /> meinte die Wohnung über mir ist frei.<br /> <br /> Gleicher Preis, dafür Dachterrasse.<br /> <br /> Ich direkt: „Ok.“<br /> <br /> Und er hat mir meine Sachen<br /> hochgetragen. 😂
#über #wohnung #sachen #preis #vermieter #dachterrasse
Klar, Sex ist super, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr eine Stunde versucht mit der Zunge ein kleines Stück Essen aus der Zahnlücke zu bekommen und es dann auch noch schafft?
#stück #gefühl #essen #stunde #sex #zunge #zahnlücke
„Mama, die Maske muss ganz runter, auch über dein zweites Kinn!“<br /> <br /> 5-jährigen abzugeben. Hält sich an Corona-Regeln.
#über #maske #kinn #corona
Wenn Wahrheiten ausgesprochen werden, trennen sich oft die Wege.
#wege #wahrheiten
Die 10 Vornamen die laut Statistik <br /> den größen ALKOHOLKONSUM haben: <br />
#statistik #alkoholkonsum #vornamen
„Ich bin bestimmt nicht<br /> sauer, jetzt erzähl schon!“<br /> (BILD)
Ich schreibe heute mal ohne Smileys, dann wird er schon merken, dass ich sauer bin.<br /> <br /> Jede Frau, immer.
#frau #smileys
Liebes 2024, du musst<br /> mir nichts geben.<br /> <br /> Hauptsache du nimmst<br /> mir niemanden weg.
„Guck doch nicht immer so ernst! Lächle doch mal!“<br /> Ich: