Made My Day

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In Polen gibt es einen Raum, in dem<br /> man für 35 Euro 30 Minuten lang<br /> alles zerstören darf, was man möchte,<br /> um Stress abzubauen. Der Raum ist<br /> gefüllt mit Fernsehern, Möbeln und<br /> Kuscheltieren.
#minuten #euro #raum #stress #möbeln #polen #fernsehern #kuscheltieren
Immer dieses Gemeckere über die Preise.<br /> <br /> 1,90€ für einen Kaffee.<br /> 2,70€ für ein Stück selbstgemachten Kuchen.<br /> 3,50€ für ein kaltes Bier.<br /> 0,80€ für die Toilettennutzung.<br /> <br /> Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein!
#kaffee #über #jahr #hause #bier #stück #kuchen #preise #geburtstag #gemeckere #toilettennutzung
Dein Bauchgefühl<br /> ist wie ein Schutzengel.<br /> Vertraue darauf.
#bauchgefühl #schutzengel
Ich bin jetzt in dem Komm-Du-Erstmal-In-Mein-Alter-Alter.
#komm
Theoretisch könnte ich Bäume ausreißen. Praktisch stehen auf meiner Couch keine.
#couch #bäume
Es gibt Kollegen,<br /> die hasst man nicht.<br /> <br /> Man hat einfach nur<br /> jeglichen Respekt für<br /> sie verloren.
#respekt #kollegen
Sonntag muss man auf der Couch verbringen. Sonst weint sie.
#couch
Der Pessimist sieht<br /> das Dunkle im Tunnel.<br /> <br /> Der Optimist sieht das Licht<br /> am Ende des Tunnels.<br /> <br /> Der Realist sieht, dass das Licht<br /> von einem Zug kommt.<br /> <br /> Der Lokführer sieht<br /> DREI IDIOTEN auf den Gleisen.
#zug #idioten #licht #ende #optimist #drei #pessimist #realist #tunnels #lokführer #dunkle #tunnel #gleisen
Meine Freundin kuschelt die ganze Zeit mit der Katze. Hab das Vieh jetzt rausgeschmissen, schließlich will ich auch mal mit der Katze schmusen.
#freundin #katze #zeit #vieh
Heute hat sich der neue Mitarbeiter vorgestellt.<br /> Kleine Besonderheit:<br /> Er hat Tourette.<br /> <br /> „Servus ich bin Martin IHR FOTZEN!!“<br /> <br /> *Büro ruhig*<br /> <br /> „Spaß, hab nur motorische Ticks ;)“<br /> <br /> Was.Ein.Geiler.Typ
#mitarbeiter #ihr #tourette #martin #fotzen #ticks #besonderheit
Frau beim Mechaniker: Sie: „Haben Sie mein Auto repariert?“ Mechaniker: „Ja, Frau Meier. Das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist jetzt weg. Ich habe die Michael-Wendler-CD aus dem Player genommen.“
#frau #sie #auto #ihrem #geräusch #michael #player #mechaniker #meier
Ich bin übrigens nicht sozial<br /> kompetent genug, um mit Leuten,<br /> die mich langweilen über Dinge<br /> zu sprechen, die mich<br /> nicht interessieren.
#dinge #über #übrigens #leuten
Nicht am Ziel wird der Mensch groß, sondern auf dem Weg dahin.
#weg #mensch #ziel