Made My Day

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Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am liebsten.
#fresse
Mein Auto ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben.<br /> Heute lobt mich mein Chef dafür, dass ich trotz Kurzarbeit immer als erster komme und als letzter gehe.
#auto #woche #chef #firmenparkplatz #kurzarbeit
Wenn dir mal wieder Steine in den Weg gelegt werden, draufstehen, Balance halten, aussicht genießen, lächeln und weitergehen.
#weg #steine #balance
Beim ersten Date:<br /> *nicht zeigen, dass du horny bist*<br /> <br /> „Wie magst du deinen Kaffee?“<br /> <br /> Schwanz.
#kaffee #date
Ja = Ja<br /> <br /> JaJa = Leck mich am Arsch<br /> <br /> JaJaJa = Coco Jambo
#arsch #jambo
Betrunken bist du, wenn du auf dem Heimweg vom Fahrrad fällst, obwohl du gar kein Fahrrad dabei hast.
#fahrrad #heimweg
Ich habe den G-Punkt der Frauen endlich gefunden. Er versteckt sich am Ende des Wortes Shopping.
#frauen #ende #shopping #wortes
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
#sarkasmus
Wenn dich<br /> Menschen schlecht machen<br /> und dir andauernd ans Bein pissen,<br /> dann weißt du ganz genau,<br /> dass sie dich fürchten,<br /> weil du besser bist!
#menschen #bein
Weihnachtsmarkt:<br /> Das Wacken der<br /> Bürofach-<br /> angestellten.
#wacken #bürofach
Menschen, die leicht und schnell rot werden, sind meist die besseren Liebhaber.
#liebhaber
Manchmal muss man<br /> Menschen aufgeben.<br /> <br /> Nicht, weil man sie<br /> nicht mehr liebt, sondern<br /> weil man daran<br /> kaputtgeht.
#menschen
Das isländische Wort für einen Panda ist „Bambusbjörn“.
Warten ist schmerzhaft. Vergessen ist schmerzhaft. Aber nicht zu wissen, was davon man tun soll, ist das Schlimmste.
#schlimmste
Die dünne Linie zwischen „Soll ich das echt posten?" und<br /> „Ich sollte das wohl lieber mit meinem Psychiater bereden."
#psychiater #linie