Made My Day

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Am meisten bedauere ich Menschen, die andere abwerten müssen, um sich gut zu fühlen.
#menschen
Was gefällt Ihnen am Sonntag besonders gut?<br /> <br /> „Das Sofa.“
#sofa #ihnen #sonntag
Gewitter. Die Temperatur fällt rapide um 10 Grad. Menschen in Dachgeschosswohnungen liegen sich weinend in den Armen. Sektkorken knallen.
#armen #grad #temperatur #dachgeschosswohnungen
Als ich klein war, hat mir meine Mutter erzählt, dass sie das Geräusch des Staubsaugers hasst.<br /> <br /> Wenn ich dann mal sauer auf sie war, habe ich das komplette Haus gesaugt.<br /> <br /> Im Nachhinein war das ein ziemlich ausgefuchster Plan.
#haus #mutter #plan #nachhinein #geräusch #staubsaugers
Wahre Liebe findest du nur, wenn du Mut zur Katastrophe hast.
#liebe #katastrophe #mut
Elefanten bleiben krebsfrei, da sie 20 Kopien eines wichtigen Gens zur Tumorbekämpfung besitzen, während Menschen nur eine haben.
Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.
#frauen #sekunden #augenbrauen #flucht
Paare sind auch<br /> nur Menschen,<br /> die als Single<br /> versagt haben.
#menschen #single
Hast du schon mal<br /> eine so dumme Person<br /> getroffen, dass du erst mal<br /> einen tiefen Atemzug<br /> nehmen musstest, bevor<br /> du ihr antworten<br /> konntest?
#person #atemzug
90 – 60 – 90<br /> <br /> Ich, wenn ich am<br /> Blitzer vorbeifahre. <br /> �
#blitzer
Ob das Leben eine raucht, nachdem es mich gefickt hat ...
#leben
Ich mag Pinguine. Was nicht fliegt, kann man mir auch nicht auf den Kopf scheißen.
#kopf #pinguine
Ich: „Ich bin auf der Suche nach<br /> einer neuen Jeanshose!“<br /> <br /> Verkäufer: „Straight, Skinny, Superskinny,<br /> Boyfriend, Dad-Jeans, Mom-Jeans, Flare,<br /> Wide Leg, Bootcut, Culotte, Boyfriend?“<br /> <br /> Ich: „Blau.“
#suche #dad #skinny #jeanshose #superskinny #boyfriend #mom #flare #wide #leg #bootcut #culotte
Norwegen will den Verkauf von Benzin- und Diesel-Autos ab 2025 verbieten.
#diesel #verkauf #benzin