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Euer Partner ist sauer auf euch? Legt ihm einfach einen Umhang auf die Schulter und sagt: "Jetzt bist du supersauer!." Wenn er lacht, heiraten!
#partner #schulter #umhang
Das Bundesverwaltungsgericht hat entschieden, dass der Führerschein nicht automatisch entzogen werden darf, wenn man nach dem Konsum von Cannabis am Steuer erwischt wird.<br /> <br /> mmd.to/W05j
#führerschein #cannabis #konsum #steuer #bundesverwaltungsgericht
Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mit Fußball beworben wurden. Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl. #EM2016
#supermarkt #fußball #abendessen #sachen #klobürste #olivenöl
Lieber scheiße und ehrlich als verlogen und nett.
Wenn du die falsche Person so sehr geliebt hast, dann überleg mal, wie sehr du die Richtige lieben wirst.
#person #richtige #überleg
Wenn ich jedesmal Geld bekommen würde ...<br /> <br /> <br /> wenn ich "Scheisse" sage.
#geld
Nimm dir Zeit, Zeit zu haben, lache, liebe und weine auch mal, aber sei immer mit Herz dabei!
#herz #zeit
Anstatt sich zu paaren, erwürgen manche weibliche Tintenfische das Männchen und verspeisen es.
#männchen #tintenfische
Meine Tochter hat ihre Puppen mit<br /> Filzstiften "geschminkt". Ich habe<br /> versucht, sie zu waschen.<br /> <br /> Cinderella hatte scheinbar eine<br /> besonders harte Nacht.<br /> (BILD)
#nacht #tochter #puppen #filzstiften
„Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich so werden wie der Papa!"<br /> „Beides geht nicht, Schätzchen!"
#papa #schätzchen
Ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. Bin leider ans Bett gefesselt. <br /> Sie sind also krank? <br /> Nein, pervers.
#arbeit #bett
Wenn du oft verzeihst, gewöhnen sich die Menschen daran, dich zu verletzen.
#menschen
Ich finde es faszinierend, dass ihr wisst, den wievielten Tag ihr in Quarantäne seid. Ich bin froh zu wissen, dass heute Freitag ist.
#tag #freitag #quarantäne
Laut einer Studie werden Jugendliche, die öfters Regeln brechen, erfolgreichere Unternehmer.
#studie #jugendliche #regeln #unternehmer #öfters