Made My Day

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Starte jeden<br /> Telefonanruf mit:<br /> „Mein Akku ist fast leer.“<br /> Dann kannst du, wenn du<br /> gelangweilt bist, immer auflegen,<br /> ohne etwas zu sagen.
#akku #telefonanruf
Wenn Frauen High-Waist Jeans tragen...<br /> <br /> Was andere sehen<br /> Was ich sehe
#frauen #was #high #jeans
Lachen ist für die Seele dasselbe wie Sauerstoff für die Lunge.
#seele #sauerstoff #lunge
Es ist mir egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann.<br /> <br /> ICH WILL EIN GLAS WEIN!<br /> ?????
#ein #wasser #wein #glas #will
Kindergarten ist ein<br /> irreführender Begriff.<br /> <br /> Killervirenzuchtstation<br /> trifft es eher.
#begriff
Letztens kam ein halbstarker Typ auf mich zu und fragte, ob ich ein Problem habe. Habe ihm dann alles erzählt. Jetzt weinen wir beide.<br />
#problem #typ
Gerüchten zufolge soll das Internet für die Dauer des Lockdowns komplett abgeschaltet werden, damit wir über unsere Fehler nachdenken können.
#über #internet #fehler #dauer #lockdowns
Laut einer Studie lässt das Schauen von Trash-TV dein Gehirn schrumpfen.
Wer von euch<br /> hat noch ohne<br /> Servolenkung<br /> eingeparkt?
#servolenkung
In Korea ist es eine Straftat, seinem Partner femdzugehen. Wer beim Seitensprung erwischt wird, kann für bis zu zwei Jahre ins Gefängnis wandern.
#partner #jahre #gefängnis #korea #seitensprung #straftat
Man versteht sich<br /> übrigens am besten,<br /> wenn man ungefähr<br /> gleich doof ist.
#übrigens
Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein:<br /> <br /> Einlassen.<br /> Genießen.<br /> Bleiben, bis man<br /> schrumpelig ist.
#beziehung #bad
Manchmal ist alles, was du brauchst Schokolade, deine beste Freundin und eine Kreditkarte ohne Limit.
#freundin #schokolade #limit #kreditkarte