Made My Day

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Ich bin nicht besoffen, solange ich auf dem Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten.
#boden
Laut Studien leiden Veganer vermehrt unter psychischen Problemen.
#veganer #problemen #studien
„Was machst du heute?“<br /> <br /> „Es ist 19 Uhr.<br /> Ich habe gegessen,<br /> geduscht und schon eine<br /> Jogginghose an. Frag das<br /> nächste Mal bitte einen<br /> Monat früher. Danke.“
#uhr #mal #jogginghose #monat
Auf dem Bauch schlafen kann verrücktere, gruseligere und heißere Träume hervorrufen.
#bauch #träume
Mayonnaise hat mehr Eier als unsere Regierung.
#regierung #eier
Elf von zehn Frauen haben immer recht!!!
#frauen
Opa hat immer gesagt:<br /> <br /> Wer sonntags nur an Montag denkt, hat einen freien Tag verschenkt!<br /> <br /> #aufihnsolltemanhören
#tag #montag
Es wurde ein Diamant im Weltall gefunden, der so groß ist wie der Mond. Man gab ihm den namen „Lucy“.
#mond #weltall #diamant
Hauptsache wir sitzen später alle im selben Heim.
#heim
Wenn man sein<br /> Ohr ganz leicht auf die<br /> heiße Herdplatte legt,<br /> kann man riechen<br /> wie blöd man ist.
#ohr #herdplatte
Okay, wie wäre es damit? <br /> <br /> Nie mehr Milliardäre. <br /> <br /> Sobald man 999 Mio. EUR <br /> erreicht hat, geht jeder weitere <br /> Cent in Schulbildung, Gesundheit <br /> und wohltätige Zwecke. Man bekommt <br /> eine Trophäe „Ich habe den Kapitalismus <br /> gewonnen“ und es wird ein Hunde-<br /> park nach einem benannt.
#gesundheit #hunde #zwecke #mio #milliardäre #schulbildung #kapitalismus #trophäe
[Spielplatz]<br /> <br /> [Rentnerin kommt dazu]<br /> <br /> [stellt ihre Einkäufe ab]<br /> <br /> [Ich gucke irritiert]<br /> <br /> Sie: „Ich wollte nur mal eben schaukeln,<br /> bevor ich nach Hause gehe.“<br /> <br /> [ist fertig, nimmt ihre Einkäufe und<br /> dreht sich zu uns]<br /> <br /> „Man sollte schaukeln, solange<br /> man noch kann!“<br /> <br /> DAS!
#hause #einkäufe
Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.
#scheiß #kassenbonpflicht