Made My Day

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Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht „Sex on the beach“ nennt, sondern „Geschlechtsverkehr am Wattenmeer“.
#cocktail #barbesitzer #nordsee #wattenmeer
Und wieso fragst du mich, obwohl der Papa schon nein gesagt hat?<br /> <br /> „Weil du Papas Chef bist, Mama."<br /> <br /> So klein und schon so große Argumente.
#mama #chef #papa #argumente #papas
Menschen, die beim ersten Weckerklingeln sofort aufstehen, lieben ihr Bett gar nicht richtig.
#bett #weckerklingeln
Wenn Frauen "Jaja" sagen, hat das mindestens fünfzehn verschiedene Bedeutungen.
#frauen #bedeutungen
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.
#lied #text #interpret
Verrückt sein heißt nicht dass man kindisch ist, sondern eher, dass man das Leben in vollen Zügen genießt.
#leben #zügen
Kollege „Wenn ich mit dem Thermomix Suppe koche, brauche ich nur einen Topf!“<br /> <br /> Ich „Verrückte Sache. Ich ohne Thermomix auch!!“
#suppe #sache #topf #thermomix
Respekt setzt immer<br /> emotionale Intelligenz<br /> voraus. Da haben<br /> wir den Salat.
#intelligenz #salat
Schreibt einen Ausschnitt eures Lieblingssongtextes in die Kommentare und lasst die anderen erraten, um welchen Song es sich handelt.
#kommentare #ausschnitt #song #lieblingssongtextes
Eben ist ein Stift <br /> durchs Büro gefolgen. <br /> <br /> Sicher ein Kulibri.
#büro #stift #kulibri
Habt ihr auch diese Tage,<br /> an denen ihr euch im Spiegel<br /> anschaut und denkt: „Eigentlich<br /> bin ich echt attraktiv“?<br /> <br /> Und dann macht ihr ein Foto,<br /> auf dem ihr ausseht wie Gollum<br /> höchstpersönlich?
#foto #tage #gollum #spiegel
Manche Menschen sind so arm, die können sich nicht einmal Charakter leisten.
#menschen #charakter
Auto kaputt: Kind (5): „Warum kaufst du dir kein neues Auto?“ Ich (Erzieherin): „Ein neues Auto kostet viel Geld.“ Kind: „Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!“
#auto #geld #kita