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Ironie gegen Dumme einzusetzen, ist genauso wie einen Panzer mit nem Stein zu bewerfen. Kann man machen, bringt aber nix.
#dumme #panzer #stein
„Rauchst du etwa?“<br /> „Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS.“
#sms #adler #häuptling
"Haben Sie sonst noch Fragen zu unserem Unternehmen?"<br /> "Was kann man hier im Büro so für Pokémon fangen?"<br /> "Wir melden uns."<br /> <br />
#sie #pok? #büro #fragen #unternehmen
Kinder von heute werden<br /> nie wissen, wie gut diese<br /> Serie war. (BILD)
#serie
Laut mehreren Studien nehmen Paare, die in einer glücklichen und zufriedenen Beziehung sind, mit hoher Wahrscheinlichkeit an Gewicht zu.
Wenn du jemanden<br /> überholst, um zu sehen, ob<br /> er genauso beschissen<br /> aussieht, wie er fährt.
#überholst
Dinge, deren Menge ich nicht richtig dosieren kann:<br /> <br /> - Alkohol<br /> - Liebe<br /> - Senf
#menge
97% der Menschheit sind Idioten. Ich gehöre zu den anderen 4%.
#idioten #menschheit
Mein Mitbewohner wollte mir gerade 10€ wiedergeben, die er mir seit Wochen schuldet. MB: „Hab gerade nur 9,50€ hier. Kann ich dir noch zwei Pfandflaschen dazugeben?“<br /> <br /> Eine studentenwürdigere Aussage habe ich noch nie gehört.
#wochen #aussage #pfandflaschen #mitbewohner
Ein Film, der<br /> allgemein gehypt<br /> wurde, den du aber<br /> doof findest:
#film
Man sollte jederzeit<br /> kostenlos online aus<br /> der Kirche austreten<br /> können.
#kirche
Einen echten Freund erkennst du daran, dass er dir dein Glück von Herzen gönnt. Auch wenn er selbst etwas mehr davon gebrauchen könnte.
#freund #glück #herzen
Ich wollte eigentlich im Kühlschrank pennen, aber die Tür geht nicht ganz zu und bei Licht kann ich nicht einschlafen.
#licht #tür #kühlschrank