Made My Day

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Diese Woche bei<br /> „Die drei vom Pfandhaus“:
#woche #pfandhaus
Wie oft man „Guten Morgen“ sagt und „leck mich am Arsch“ meint.
#arsch #morgen
Wie ich auf Arbeit mein<br /> Bestes gebe, um nicht<br /> einzuschlafen.<br /> (BILD)
#arbeit #bestes
Der Innenminister Italiens will<br /> Vergewaltiger chemisch kastrieren<br /> lassen.<br /> mmd.to/x05o
Wenn du früher aus<br /> alten Senfgläsern<br /> getrunken hast,<br /> hattest du eine<br /> gute Kindheit.
#kindheit #senfgläsern
Tiger, Löwen und Wildtiere dürfen in Frankreich künftig nicht mehr im Zirkus auftreten.
Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.
#haus #toilette #gondor #horn #akustik #toilettenschüssel
Der perfekte Partner ist ein Freak im Bett. Ein Chef in der Küche. Ein Therapeut in harten Zeiten und ein Coach wenn es dich aus der Bahn wirft.
#partner #bett #zeiten #bahn #chef #küche #freak #therapeut #coach
Dieser Moment, wenn dein Auto komische Geräusche von sich gibt, du selbstbewusst die Motorhaube öffnest und dir denkst: „Jepp, Scheibenwasser-Deckel ist zu und Motor ist auch noch da.“
#moment #auto #motor #geräusche #motorhaube #öffnest #scheibenwasser
Ich wünschte, Menschen wären wie Geldscheine. Man könnte sie gegen die Sonne halten und sehen, ob sie echt oder falsch sind.
#menschen #sonne #geldscheine
31. Dezember<br /> 1. Januar<br /> 2. Januar
Neben den Statusmeldungen „online“ und „schreibt“, wären ebenfalls sinnvoll:<br /> <br /> • wartet<br /> • isst<br /> • schläft<br /> • fickt grad jemand anderes<br /> <br /> Das geht aber leider aus Datenschutzgründen nicht.
#statusmeldungen #datenschutzgründen