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Kennt ihr das, wenn man Zuhause so nen leise schließenden Klodeckel hat und zukünftig überall anders fast die Kloschüssel wegsprengt, weil der Klodeckel mit 100 km/h drauf rast?
#zuhause #überall #kloschüssel #klodeckel
Motto der Woche:<br /> Arbeite ruhig und zufrieden, was nicht fertig wird, bleibt liegen. Halte stets die Pausen heilig, nur verrückte habens eilig!
#woche #pausen
Stell dir vor, du wirst auf offener Straße verhaftet und dann kommt eine Katze vorbei und setzt sich einfach auf dich drauf ...
#katze #straße
Echte Männer riechen nicht nach AXE.<br /> <br /> Echte Männer benutzen das Duschgel ihrer Freundin und riechen nach Pfirsich-Mango-Apfeltraum!
#männer #freundin #duschgel #pfirsich #axe
Ich habe gerade mit dem Montag einen Kaffee getrunken. Privat ist er voll in Ordnung!
#kaffee #montag #ordnung
Mein kleiner Cousin (5) möchte Fussball gucken. <br /> <br /> Mutter: „Ok. Eine Halbzeit darfst du anschauen.“<br /> Cousin: „Dann gucke ich die 2. Halbzeit.“<br /> <br /> #ganzschönschlagferig
#cousin #fussball #halbzeit
Wertschätzung.<br /> Ein Wort, was man heutzutage nicht mehr zu schätzen weiß.
#wort
"Sag mir die magischen drei Worte" - "Morgen ist Freitag!"
#worte #freitag
„Sind Sie teamfähig?“<br /> <br /> „Alleine ja.“
#sie
Bin übrigens dafür, Feuerwerk dieses Jahr zu verbieten, damit die Krankenhäuser nicht auch noch die Böllerdeppen versorgen müssen.
#jahr #übrigens #feuerwerk #krankenhäuser #böllerdeppen
Wenn das Überanalysieren von Situationen Kalorien verbrennen würde, wäre ich tot.
#kalorien #situationen #überanalysieren
Du bist meine kleine perfekte Welt.
#welt
Mit einer Frau debattieren und glauben als Sieger hervorzugehen. <br /> <br /> Der Trump ist lustig.
#frau #trump #sieger
Ich will eine Beziehung, wo andere sagen: "Oha, sind die immer noch zusammen?"
#beziehung
Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich wegen Corona nicht auf die Malediven fliegen kann. Sonst war es immer wegen des Geldes.
#jahr #mal #malediven #geldes #corona