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Apple lässt seine Mitarbeiter an Fake-Projekten arbeiten, um zu testen, ob man ihnen trauen kann.
#mitarbeiter #fake
Mehr als 85 % der Menschen machen unnötige und seltsame Geräusche, wenn sie gelangweilt sind.
#menschen #geräusche
Was man ernst meint, sagt man am besten im Spaß.
#spaß
Ein zweijähriger Junge erreichte einen IQ, der so hoch ist wie der IQ von Albert Einstein und Stephen Hawking.
#junge #albert #einstein #hawking #stephen
""Ich habe neben meinem Bett eine Nachtischschublade""<br /> <br /> ""Du meinst """"Nachttischschublade""!""<br /> <br /> ""Nein!""
#bett #nachtischschublade
Muttersein ist eine Liebesgeschichte, die niemals endet.
#liebesgeschichte
Dachgeschosswohnung = Backofen<br /> <br /> Dachgeschosswohnung mit Ventilator = Backofen mit Umluft.<br /> <br /> #ichidentifizieremichinzwischenalspizzabrötchen
#ventilator #umluft
Das mit den Frauen ist ganz einfach:<br /> <br /> Alle verrückt, bis auf die, die du liebst. Die ist der totale WAHNSINN.
#frauen #wahnsinn
Motivation lädt...
Wenn der Kellner an den Tisch kommt, du grad am Essen bist und er fragt, ob alles OK ist.
#essen #tisch #kellner
Wenn du wieder mal sechs<br /> Tage wach bist und versuchst,<br /> ne Fahrradkette aufzupumpen.<br /> (BILD)
#tage #fahrradkette
Schaue gerade<br /> einen Film von 2004.<br /> <br /> Es gab Döner für 2,10€.<br /> <br /> 😭😭😭
#döner #film
Habe letztens meinen Ex an der Kasse bedient.<br /> Meinte dann: „Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht?“
#kasse
Meine absolute Königsdisziplin:<br /> „Überhaupt kein Problem“<br /> sagen, aber „Was eine<br /> verf*ckte Sche*ße“<br /> denken.
#problem #sche #königsdisziplin
Ich beim Friseur:<br /> <br /> Die Haare sollen ab. Oder zumindest ein Stück kürzer. Kurz, aber nicht zu kurz. Also schon noch lang. Also eigentlich wie jetzt, nur anders.
#stück #haare #friseur