Made My Day

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Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Es hängt von dir selbst ab, ob du das neue Jahr als Bremse oder als Motor benutzen willst.
#jahr #bremse #motor
„Ich mache jetzt auch Fitness.“<br /> „Hier ist mein Trainer.“<br /> „Das ist ein Sofa!“<br /> „Personal Couch!“
#sofa #couch #trainer #fitness
Immer, wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu.<br /> <br /> Ich glaube meine Haut ist zu kurz.
#couch #füße #augenlider #haut
"Das war echt eine harte Woche." - Ich, am Dienstag<br />
#woche #dienstag
Eigentlich bräuchte jeder mit gebrochenem Herzen jemanden, der ihn an die Hand nimmt und sagt: „Komm, ich überzeug dich von der Liebe!“
#liebe #hand #herzen #überzeug
Fehler sind was für Anfänger.<br /> Könner produzieren Katastrophen!!
#anfänger #katastrophen
Mein Diätplan:<br /> <br /> Kuchen für Freunde backen. Je dicker die werden, desto dünner schau ich aus!
#freunde #diätplan
„Wer billig kauft,<br /> kauft zweimal.“<br /> <br /> Ich, wenn im Supermarkt<br /> das Bier im Angebot ist.
#supermarkt #bier #angebot
Schild am Straßenrand “VORSICHT KINDER!" Pff. Als ob ich Angst vor denen hätte
#kinder #angst #straßenrand
In den USA plädieren immer mehr Menschen dafür, diesen Sommer die Uhr nicht um eine Stunde, sondern gleich um 4 Jahre vorzustellen.
#menschen #uhr #jahre #stunde #usa #sommer
Nein, natürlich gebe ich die Liebe nicht auf. Ich höre ja auch nicht auf zu essen, nur weil ich nicht kochen kann.
#liebe
Schon komisch,<br /> ab 60 gehört man zur<br /> Risikogruppe, aber wenn<br /> es um die Rente geht,<br /> ist man bis 70 noch<br /> topfit.
#rente #risikogruppe
Boykottiert die Läden am Sonntag. <br /> Die VerkäuferInnen brauchen jetzt dringend Entlastung.
#sonntag #entlastung #verkäuferinnen #läden