Made My Day

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Neue Klobürste kaufen, auspacken, in die fertige Spülmaschine<br /> stellen, die Frau diese öffnen lassen, und sagen:<br /> <br /> „Geil, wie neu.“<br /> <br /> Der Arschtritt, unbezahlbar.
#frau #öffnen #spülmaschine #arschtritt #klobürste
Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.
#tag #satz #pythagoras
Amerika wirkt überrascht, das es tatsächlich Probleme gibt, die man nicht erschießen kann.
#überrascht #probleme
Laut einer Studie ist Alkohol 114 mal schlimmer als Cannabis.
#alkohol #studie #cannabis
Du bist alt, wenn du das noch kennst: (BILD)
2059<br /> wird mein Jahr,<br /> das spüre ich.
#jahr
Lebensmitteleinkauf<br /> im Jahr 2023:<br /> (BILD)
#jahr
schließt Schulen<br /> schließt Schulen<br /> schließt Schulen<br /> schließt Schulen<br /> schließt Schulen<br /> schließt Schulen<br /> schließt Schulen<br /> schließt Schulen<br /> schließt Schulen<br /> erhöht #GEZ
#schulen
Mit einem Hektar voller Hanfpflanzen kann man mehr Papier produzieren als mit einem Hektar voller Bäume.
Ich: "So jetzt erst mal richtig konzentrieren und anfangen zu lernen."<br /> Hirn: "Ladies and Gentleman..."<br /> Ich: "Bitte nicht schon wieder."<br /> Hirn: "This is Mambo Nr. 5..."<br />
#gentleman #mambo
Aus leeren<br /> Senfgläsern trinken.<br /> <br /> Ich war dabei!
#senfgläsern
„Lass uns doch mal wieder Heile Welt spielen!“<br /> „Oh ja! Ich bringe Desinteresse und du Heuchelei mit.“
#welt #heuchelei #desinteresse #heile
„Bist du zufällig ein<br /> Schoko-Osterhase?“<br /> <br /> „Wieso?“<br /> <br /> „Weil du so hohl bist.“<br /> <br /> Saisonal beleidigen liegt<br /> voll im Trend."
#schoko #trend
Habe meinem Mann soeben<br /> in einer Diskussion Recht gegeben<br /> und ihm dann noch ein kaltes Bier<br /> gebracht. Einfach so.<br /> Jetzt hat er Angst.
#bier #mann #angst #recht #diskussion
Vergesslich? Ich doch nicht. - Ich filtere nur Unwichtiges heraus.
#unwichtiges