Made My Day

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Menschen, die der Religion „Pastafarianismus“ angehören, glauben an das fliegende Spaghettimonster.
Je weniger die Leute wissen, desto dickköpfiger wissen sie es.
#leute
Die Welt wäre<br /> eine bessere, wenn<br /> sich jeder mal selbst<br /> reflektieren würde.
#welt
Schreibt man seine Notizen per Hand auf, erinnert man sich wahrscheinlicher an sie.
#hand #notizen
Ignoriere niemals einen Menschen, dem du etwas bedeutest, denn irgendwann könntest du bemerken, dass du einen Diamanten verloren hast, während du damit beschäftigt warst, Steine zu sammeln.
#menschen #diamanten #steine
Eines muss ich meiner Müdigkeit lassen ...<br /> <br /> Kondition hat sie.
#müdigkeit
Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.
#alter #grippe
Nichts klang jemals so schön, wie dein „Ich brauche dich“ in meinen Ohren.
#ohren
Gestern im Vapiano<br /> <br /> Ich: „Ich hätte gern das Pilz-Risotto.“<br /> <br /> Er: „Mit welchen Nudeln?“<br /> <br /> Ich: „Das Pilz-RISOTTO.“<br /> <br /> Er: „Ah. Risotto. Welches denn?“<br /> <br /> Ich: „Das PILZ-Risotto.“<br /> <br /> Er: „Das haben wir nicht.“<br /> <br /> Kollegin: „Er mein Funghi.“<br /> <br /> Er: „Ah. Funghi. Das ist dann<br /> aber mit Pilzen.“
#nudeln #pilzen #pilz #vapiano #funghi
Arzt:<br /> „Das sind nichts<br /> weiter als normale<br /> Kopfschmerzen.“<br /> <br /> Google:<br /> Spring rein.
#kopfschmerzen
Wenn du auf den Sitz pinkelst, dann putze ich das Klo mit deiner Zahnbürste.<br /> <br /> In liebe,<br /> deine Mutter
#mutter #klo #zahnbürste #sitz
Wenn eine Exfreundin sich nach 5 Jahren meldet und dir ein 2 jähriges Kind andrehen will, haben sich 12 Jahre Mathematik endlich gelohnt.
#kind #jahre #mathematik #jahren #exfreundin
Feueralarm:<br /> <br /> Alle Lehrer: Stellt euch bitte in zwei Reihen auf.<br /> <br /> Mathelehrer: Die eine Aufgabe schaffen wir noch.
#lehrer #reihen #aufgabe