Made My Day

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Mein Chef letztes Jahr:<br /> „Sie können nur dann Urlaub<br /> nehmen, wenn Sie jemanden<br /> finden, der Sie vertritt. 🤪“<br /> <br /> Mein Chef eben:<br /> „Sie können nicht kündigen! Ich habe<br /> doch für den Bereich nur Sie! 🤬“<br /> <br /> Leck mich! 😁
#sie #jahr #chef #urlaub #bereich
Mit der Zeit lernen wir, dass es nicht wichtig ist viele Freunde zu haben.<br /> Sondern echte!
#zeit #freunde
Wenn zwei Menschen füreinander bestimmt sind, wird einer von beiden immer den Mut finden, um um den anderen zu kämpfen.
#menschen #mut
Mmmhh, die Kekse sind aber lecker. Wo hast du die gekauft? Fressnapf.
#kekse
Wie fern bin ich den Menschen, wenn ich bei ihnen weile, und wie nahe, wenn ich fern von ihnen bin.
#menschen
Eine Frau namens Wendy Richmond fällt jedes Mal ins Koma, wenn sie „I love you“ sagt.
#frau #mal #wendy #koma #richmond
Kein Haus. Kein Porsche. Kein Pool. Aber ich hab ein saubequemes Sofa.
#haus #sofa #porsche #pool
Mieser Handyempfang?<br /> <br /> Welt bricht zusammen, ja?<br /> <br /> Wir kämpften damals in kaputten, vollgepinkelten Telefonzellen mit halbem Hörer! Memmen!
#handyempfang #hörer #telefonzellen
"Einmal ficken, aber hart."<br /> "WAS?!?"<br /> "Ein McChicken mit Salat."
#salat #mcchicken
Porridge klingt nach einer<br /> fancy Mahlzeit in einem<br /> Hipster-Café Münchens.<br /> <br /> Haferschleim klingt nach<br /> Pferdefutter und kostet 0,15 €<br /> im Supermarkt.<br /> <br /> Marketing.
#mahlzeit #supermarkt #hipster #pferdefutter
In Japan existiert ein Hotel, welches über 46 Generationen von der selben Familie betrieben wurde.
#über #familie #japan #hotel #generationen
Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." <br /> <br /> Arschloch.
#essen #teller
Mein Sohn wird Mittwoch getauft. Mittwoch? Blöder Name!
#mittwoch #sohn #name
Laut einer Studie behalten 44 % der Erwachsenen die Kuscheltiere aus ihrer Kindheit. 34 % von ihnen schlafen sogar noch jede Nacht mit einem Kuscheltier.