Made My Day

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Die Orangen in meinem<br /> Kühlschrank, wie sie mir dabei<br /> zusehen, wie ich einen weiteren<br /> Joghurt zum Nachtisch<br /> herausnehme.<br /> (BILD)
#kühlschrank #joghurt #nachtisch #orangen
Auch wenn sie niedlich aussehen.<br /> Frauen bleiben Raubtiere!
#raubtiere
Der durchschnittliche Mann wechselt seine Bettwäsche nur viermal im Jahr.
#jahr #mann #bettwäsche
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
#beratung
Hat er seine Wohnung <br /> für mich gekündigt? <br /> Ja.<br /> <br /> Hat er mich letzte Woche <br /> geschlagen? <br /> Ja.<br /> <br /> Hab ich ihn vor die <br /> Tür gesetzt? <br /> Ja.<br /> <br /> Hab ich Mitleid, dass er <br /> bald auf der Straße sitzt? <br /> Nein.
#straße #woche #wohnung #mitleid
Ich habe nun Michael Wendler als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
#minuten #michael #wendler #weckton
Mein Kind erzählt im Kindergarten herum, dass ich im Gefängnis war, vergisst aber, zu erwähnen, dass es bei Monopoly war.
#kind #gefängnis #monopoly #kindergarten
Guck mal, ich trage den jetzt seit 6 Jahren und er passt immer noch!<br /> <br /> "Das ist ein Schal!"
#schal #jahren
Jeder denkt nur an seinen eigenen Arsch. Ich nicht, ich denke an deinen.
#arsch
Manchmal möchte ich einfach spontan mit dir ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #zement
Es ist egal, wie du dich verhältst.<br /> Die Leute reden. Immer.
#leute
Meine Freundin wurde von unserer Nachbarin als Schlampe betitelt, weil sie sich im Bikini im Garten gesonnt hat.<br /> Ratet mal, wer sich gerade extra einen Bikini angezogen hat, um den Müll raus zu bringen.
#freundin #müll #bikini #nachbarin #garten #schlampe
„All I want for Christmas<br /> is you ...“ Spaaaaaß.<br /> 3 Monate Urlaub<br /> wären nice.
#urlaub #christmas #monate