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Schon erstaunlich, wie viele Weinflaschen in ein einziges Weinglas passen, wenn man nur schnell genug trinkt.
#weinflaschen #weinglas
Leute beim Einkaufen:<br /> • Tempo 0,001 km/h<br /> • gemütlich das Sortiment erkunden<br /> • Preise vergleichen<br /> • kleiner Schnack an der Käsetheke<br /> • mit Cent-Münzen bezahlen <br /> <br /> Ich:<br /> • Puls 200 <br /> • Schnappatmung<br /> • Menschenhass Level 900<br /> • Drang, alles anzuzünden<br /> • Kreislaufkollaps
#einkaufen #cent #level #käsetheke #sortiment #schnack
Ich:<br /> „Ich öffne mal diese<br /> Küchenschublade.“<br /> <br /> Kartoffelstampfer:<br /> „Einen Scheiß wirst du!“
#scheiß #öffne #küchenschublade
Nichts bringt mich näher an einen Herzinfarkt, als jemandem ein Bild auf meinem Handy zu zeigen und plötzlich wischt er zum nächsten.
#bild #handy #herzinfarkt
Meine Frau und ich hatten einen kurzen Meinungsaustausch.<br /> <br /> Ich habe jetzt ihre.
#frau #meinungsaustausch
Wer tätowierte und gepiercte Menschen als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung, was der Scheiß kostet!!!
#menschen #scheiß #ahnung
Ich gebe Frauen im Bett grundsätzlich die Note 5, dann müssen sie zur mündlichen nochmal wieder kommen.
#frauen #bett #note
Lieber Speck auf den Hüften, als Magersucht im Hirn!
#hirn #hüften #speck #magersucht
Mir ist gerade aufgefallen, dass ich<br /> jeden Tag Yoga mache:
#tag #yoga
Wenn du niemals von einer Couch zur anderen gesprungen bist, um der Lava zu entkommen, hattest du wohl keine Kindheit.
#kindheit #couch #lava
Bitte nicht schubsen! Ich hab nen Joghurt im Rucksack!
#joghurt #rucksack
Wenn ich Arzt wäre: „Oh, das<br /> sieht nicht gut aus, gar nicht gut!“<br /> <br /> „Oh je, was hat mein Kind denn?“<br /> <br /> „Gar nichts. Es sieht einfach<br /> nur nicht gut aus.“
#kind #arzt
Ich liebe es, alleine Auto zu fahren. So kann ich dasselbe Lied 97-mal hintereinander hören und niemand kann mich aufhalten.
#lied #auto