Made My Day

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Mich kotzt es echt an,<br /> dass ich von Dingen heilen<br /> muss, die nicht meine<br /> Schuld waren.
#dingen #schuld
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline
In Germany we don‘t say:<br /> „Torben, würdest du dich mit dem Anziehen bitte beeilen? Die Schule fängt bald an!“ <br /> <br /> We say:<br /> „HAMMERSBALD?“<br /> and I think it‘s beautiful.
#schule #anziehen #germany
Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt ist es ein echtes Alkoholproblem. Ich bin so froh, dass es euch gibt.
#arzt #alkoholproblem
Hiiiii, ich bin von Shopping Queen. Wie viele Chicken Nuggets bekomme ich für 500€?
#queen #chicken #nuggets #shopping
Der meistgesuchte Begriff bei der Suchmaschine Bing ist „Google“.
Diese eine Freundin,<br /> mit der du gleichzeitig lachen,<br /> weinen, quatschen, feiern und<br /> essen kannst. Genau die<br /> musst du behalten.
#freundin
Bin seit heute 6 Monate mit meinem Freund zusammen.<br /> <br /> Bin somit aus der Probezeit raus und kann endlich im Bett furzen.
#freund #bett #monate #probezeit
An die Mauer vom S-Bahnhof hat jemand FUCK 2014 gesprayt. Bester Jahresrückblick bislang!
#jahresrückblick #mauer #fuck
Wir sind alt genug, um es besser zu wissen, aber dumm genug, es trotzdem zu tun.
Mein größter Fehlkauf ist der Terminplaner für 2020.
#fehlkauf #terminplaner
Vertrauen ist die einzige Währung, für die man all das bekommt, was man für Geld nicht kaufen kann ...
#geld #währung
In neun Monaten ist schon wieder Weihnachten. Gott, wie ich diesen Stress hasse.
#weihnachten #monaten #stress
Und die ganze<br /> Welt verändert sich,<br /> wenn nur einer fehlt.
#welt