Made My Day

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Mein Gehirn: „Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!“<br /> <br /> Ich: „Aber was soll ich damit?“<br /> <br /> Hirn: „Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen.“<br /> <br /> Ich: „Welchen anderen?“<br /> <br /> Hirn: „Da ist noch eine. Aufheben!“
#gehirn #kastanie
Ich, ein Top Fan,<br /> der all die nicht-top<br /> Fans anschaut.<br /> <br /> Erbärmlich.
#top #fans #fan
Dass du miserabel Auto fährst, weißt du, wenn dein Navi sagt: "In 500 Metern bitte anhalten, ich möchte aussteigen!"
#auto #navi #metern
„Ein Ring sie zu knechten,<br /> sie alle zu finden, ins Dunkel zu<br /> treiben und auf ewig zu binden.“<br /> <br /> Ich freue mich schon sehr<br /> auf meine Hochzeitsrede.
#dunkel #ring #hochzeitsrede
Kurzer Alterscheck:<br /> <br /> Wer musste in der Schule auch<br /> noch den Fernsehwagen in die<br /> Klasse schieben?
#schule #klasse #alterscheck #fernsehwagen
90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil meine Katze den Karton schön findet!
#katze #karton #onlinebestellungen
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
#konto #wäschekorb
Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage nachher nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Ein anderes Wort <br /> für begriffsstutzig: <br /> Kapiergeschützt.
#wort
Eben ging jemand bei rot über die Straße, obwohl ein Kind daneben stand und zusah. Ich hab ihn natürlich aus rein pädagogischen Gründen sofort überfahren, um das Werteverständnis des Kindes aufrecht zu erhalten.
#über #kind #straße #gründen #kindes #werteverständnis #überfahren
Lache nie über die Dummheit der anderen. Sie ist deine Chance.
#über #chance #dummheit
Familie hält immer zusammen, egal was kommt.
Als ich meiner Mutter erzählt habe, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, hat sie als erstes gefragt, ob er noch Tupperdosen von uns hat....
#freund #mutter #tupperdosen
Ich sollte die Bodenheizung etwas niedriger einstellen. Die Katze ist schon ganz knusprig.
#katze #bodenheizung