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Das passiert, wenn man<br /> Plastikstrohhalme nicht<br /> recycelt.<br /> Foto: TravisChapmanArt<br /> (BILD)
#plastikstrohhalme
„Ich esse seit Monaten<br /> kein Fleisch mehr.“<br /> <br /> „Da ist Schinken auf deiner Pizza.“<br /> <br /> „Ja, Wurst esse ich noch.“<br /> <br /> Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?
#monaten #pizza #fleisch #schinken #wurst
Eine besch*ssene Kindheit <br /> ist kein Freifahrtschein, <br /> um ein besch*ssener <br /> Erwachsener zu sein. <br /> <br /> Reflektier dich.<br />
#kindheit #freifahrtschein
Du weißt, dass du alt bist, wenn du Rosis Telefonnummer auswendig singen kannst.
#rosis #telefonnummer
Kann ich nicht schlafen<br /> weil wir Vollmond haben,<br /> oder weil ich dauerhaft<br /> Koffein trinke und<br /> 20 Stunden pro Tag am<br /> Bildschirm sitze.<br /> <br /> Denke es liegt am Mond.
#tag #stunden #mond #koffein #bildschirm #vollmond
In Japan gibt es professionelle „Drücker“ die Passagiere in die U-Bahn hinein quetschen.
#passagiere #japan
US-Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die den Haushalt gemeinsam mit dem Partner erledigen, mehr Sex haben.
#menschen #partner #sex #haushalt
Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfin-Therapie!
#wochenende #woche #delfin
Materiell gesehen ist die 500 Euro-Banknote nur 16 Cent wert.
#euro #cent
Ich weiß ja nicht, wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.
#freitag
Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren.
#mensch #welt #maus #atombombe #mausefalle
Beim Verlassen des Tattoo-Studios erstmal fast vergessen zu zahlen, so fängt das also an.<br /> <br /> #kriminelleenergie
#tattoo #verlassen
Niemand wird mehr gehasst, als derjenige der die Wahrheit sagt.
#wahrheit
„Ich muss heute leider absagen.“<br /> <br /> Wieso?<br /> <br /> „Ich will mich nicht anziehen!“