Made My Day

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Mieser Handyempfang?<br /> <br /> Welt bricht zusammen, ja?<br /> <br /> Wir kämpften damals in kaputten, vollgepinkelten Telefonzellen mit halbem Hörer! Memmen!
#handyempfang #hörer #telefonzellen
Freitag, du bist ne geile Sau, lass uns Wochenende machen!
#wochenende #sau
Einmal mit Profis.<br /> War früher.<br /> Heute reicht mir<br /> schon einmal<br /> ohne Idioten.
#idioten #profis
Wenn man zwei Stunden lang mit einem Mädchen zusammensitzt, meint man, es wäre eine Minute. Sitzt man jedoch eine Minute auf einem heißen Ofen, meint man, es wären zwei Stunden. Das ist Relativität.
#stunden #mädchen #ofen #minute #relativität
Lache solange du atmest und liebe solange du lebst.
Ich möchte mal wissen, woher meine Mutter all das kennt, was sie mir verboten hat.
#mutter
„Kinder, was wollt ihr frühstücken?<br /> Cornflakes? Toast?“<br /> <br /> Tochter (4):<br /> „Gibt’s noch Steaks<br /> von gestern?“<br /> <br /> Kein Vaterschaftstest<br /> notwendig.
#steaks #vaterschaftstest
Niemand:<br /> Wirklich niemand:<br /> Norddeutsche:<br /> @mejealously<br /> (BILD)
Wenn der Witz schon<br /> eine Stunde lang nicht<br /> mehr witzig ist, du ernst<br /> sein willst und plötzlich<br /> wieder daran denkst:<br /> (BILD)
#stunde #witz
Da wir uns alle einschränken müssen, gibt es in diesem Jahr nur zwei Haselnüsse für Aschenbrödel.
#jahr #aschenbrödel #haselnüsse
Ein Deutscher<br /> gibt durchschnittlich<br /> 201 Euro im Monat für<br /> Lebensmittel aus.
#lebensmittel #euro #monat #deutscher
Männer verfahren sich nicht Sie entdecken neue Kontinente.
#sie #kontinente
Das deutsche Unternehmen „Magment“ baut Straßen, die Elektrofahrzeuge mit einer Effizienz von 95 Prozent aufladen können.