Made My Day

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Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?
#kaffee #zunge
Wer von euch kommt<br /> noch aus der Zeit, als man<br /> Musik auf einer Kassette<br /> aufgenommen hat?
#zeit #musik #kassette
Meine Waage sagt, ich muss abnehmen. Ich sage nichts. Mit vollem Mund spricht man nicht.
#waage #mund
Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgendetwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
#ball
Ich bekomme zwei Mücken nicht aus der Wohnung und sorge jetzt dafür, dass sie morgen immerhin den Kater Ihres Lebens haben werden.<br /> <br /> Cheers.<br /> <br />
#kater #wohnung #lebens #mücken #ihres
DHL so: „Ablageort: Keller“.<br /> Hab den ganzen Keller abgesucht – nix.<br /> <br /> Jetzt, eine Woche später,<br /> klingeln meine neuen Nachbarn,<br /> warum ich das Paket nicht abhole ...<br /> Die heißen Keller ...
#paket #woche #nachbarn #keller
Donald Trump wurde für immer auf Twitter gesperrt. Selbst, wenn er erneut kandidiert, wird er nicht mehr auf Twitter aktiv sein können.
Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, dann hole ich einen blauen Sack und schmeiße alles weg!<br /> <br /> SpruchAusDerKindheit
#zimmer #sack
Wenn ich nicht einschlafen kann, fange ich an, Idioten zu zählen.<br /> Wusstet Ihr, dass es davon mehr gibt, als Schafe?
#idioten #ihr #schafe
Manchmal wissen Leute nicht, was sie versprechen, wenn sie versprechen.
#leute
Online eine Pizza bestellt, meine Anmerkung: "Bitte nicht klingeln, Freundin schläft, wacht sie auf, will sie auch was." Bekomme eine SMS: "Pssst, Pizza ist da." Herrlich, wenn ein Plan aufgeht.
#freundin #sms #pizza #plan #anmerkung
Geparden können nicht brüllen.<br /> Stattdessen miauen sie wie Katzen.
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.
#waage #gemüseabteilung