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Polizeikontrolle<br /> <br /> Polizist: „Aha, der Mercedes<br /> vom Papa.“<br /> <br /> Ich: „Aha, der BMW vom Staat.“<br /> <br /> Nur einer konnte lachen.
#papa #staat #mercedes #bmw
Netflix erhöht bald die Preise für alle Kunden. 1 von 4 Nutzern ist betroffen.
#kunden #preise #nutzern
Wenn du dir vor der Arbeit<br /> einen halben Liter Jägermeister<br /> reinballerst, aber noch mit<br /> dem Hund raus musst:<br /> (BILD)
#arbeit #hund #jägermeister #liter
Freundin „gönnt“ sich 2 Kinderriegel.<br /> <br /> Mein Gönnen ist: 2 Tafeln Schoko, 1 Tüte Chips, 3 Becher Eis,<br /> 5 Stück Kuchen, 1 Pizza & ein Pferd.
#eis #stück #kuchen #tüte #pizza #pferd #kinderriegel #chips #becher #gönnen #schoko #tafeln
Lustig, wie sich Menschen wundern, wenn man mal genauso zu ihnen ist, wie sie es immer zu einem sind.
#menschen
Frau beim Mechaniker: Sie: „Haben Sie mein Auto repariert?“ Mechaniker: „Ja, Frau Meier. Das schreckliche Geräusch in Ihrem Auto ist jetzt weg. Ich habe die Michael-Wendler-CD aus dem Player genommen.“
#frau #sie #auto #ihrem #geräusch #michael #player #mechaniker #meier
98 Prozent unserer Kinder sind hochbegabt. Nach der Schule sind es nur noch 2 Prozent.
#kinder #schule #prozent
Mein Vater eben am Telefon: „Sexy Milfs aus deiner Umgebung möchten Kontakt zu dir.“ Ich: „Bitte was?“ Er: „Du sollst dich bei deiner Mutter melden!“
#mutter #vater #kontakt #telefon #umgebung #milfs
Kolibris können Farben sehen, die wir uns nicht einmal vorstellen können.
Ich will ans Meer.<br /> Mich einfach in den Sand setzen, die Augen schließen und den rauschenden Wellen zuhören. Und alle Sorgen für einen Moment vergessen.
#moment #meer #sand #augen #sorgen #wellen
Heute betrinke ich mich so lange mit Tee, bis ich 2,5 Kamille habe.
#tee #kamille
Verändere dich nicht,<br /> damit andere dich mögen.<br /> Die richtigen Menschen<br /> lieben dich so, wie<br /> du bist.
#menschen