Made My Day

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Ärzten ist es erstmals gelungen, einem Menschen eine Schweineniere zu transplantieren.
Kennt ihr das, wenn ihr mit einer<br /> Gruppe zusammensitzt und etwas erzählt<br /> und plötzlich merkt, dass keiner zuhört<br /> und deshalb einfach aufhört zu erzählen?<br /> Und dann sagt eine Person: „Hey, erzähl<br /> weiter! Ich hab zugehört!“<br /> Die liebe ich.
#person #gruppe
2020 hat übrigens Karl Lagerfelds Prophezeihung erfüllt: Wir tragen alle Jogginghose und haben die Kontrolle über unser Leben verloren.
#über #leben #übrigens #jogginghose #kontrolle #karl #lagerfelds #prophezeihung
Früher. Ohne Internet. Als man gar nicht wusste, wie viele Arschgeigen es auf der Welt gibt. Das war irgendwie auch ganz schön.
#welt #internet #arschgeigen
Perfekt ist das Leben nie, aber es gibt wunderschöne und besondere Momente, die es lebenswert machen.
#leben #momente
Guten Morgen. Kleiner Tipp: Das Passwort für´s Leben heißt "Humor"
#leben #morgen #passwort #tipp
Männer, sobald sie<br /> Schnupfen haben:<br /> (BILD)
#schnupfen
Die eine hat dich lebendig verbrannt, die andere mit Elektroschlägen getötet.
#elektroschlägen
Konnte mich an meinem ersten<br /> Arbeitstag nicht zwischen „Morgen“<br /> und „Hallo“ entscheiden. Mein neuer<br /> Vorgesetzter: „Hi.“ Ich: „Mollo.“<br /> <br /> Sonst läuft es bisher ganz gut.
#arbeitstag #vorgesetzter
Wenn du denkst, Abenteuer sind gefährlich, versuchs mal mit Routine. Die ist tödlich.
#routine #abenteuer
Gestern Abend gab es<br /> Raclette für vier Personen.<br /> Heute Abend gibt es Reste-<br /> Raclette für 13 Personen.
#raclette #abend #personen #reste
Brauch kein Date<br /> im schicken Restaurant.<br /> <br /> Lass ne Pizza zu ner<br /> Parkbank liefern und die<br /> ganze Nacht quatschen.
#nacht #restaurant #date #pizza #parkbank
Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.
#leuten #lebenszeit