Made My Day

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Spinnen haben<br /> ihr Essen bereits im<br /> Netz präsentiert bevor<br /> es cool war.
#essen #netz
Sie: „Ich finde es toll, wenn<br /> man ohne Erwartungen<br /> auf ein Date geht!“<br /> <br /> Ich: *nippe am Ananassaft*<br /> „Absolut!“
#date #erwartungen #ananassaft
Nur Dilettanten überfallen eine Bank. Richtige Ganoven gründen eine.
#bank #überfallen #dilettanten #ganoven
„Also ich arbeite seit 15 Jahren<br /> hier und habe mich erst ein<br /> mal krankgemeldet.“<br /> <br /> Glückwunsch Bernd, dein Chef weiß<br /> dich trotzdem nicht zu schätzen.
#chef #jahren #bernd
In der Nacht vom 12. August auf den 13. August kann man hunderte Sternschnuppen pro Stunde beobachten.
Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen.<br />
#mutter #eier #kindsvater
Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.
#geschmack #besten
Es wurde eine neue Tinte für Tattoos entwickelt, die nach einem Jahr wieder verschwindet.
#jahr #tattoos #tinte
An alle Typen, die mehreren Frauen schreiben: Überprüft doch erst mal, ob sie sich kennen, sonst wird es wieder peinlich.
#frauen #typen
Wenn es 50 %<br /> Rabatt auf Tennisbälle<br /> gibt...
#tennisbälle
Mein Papa früher immer:<br /> „Nicht können heißt nicht wollen.“<br /> <br /> Mein Papa heute: „Auf ein gutes Steak kann ich<br /> nicht verzichten. Außerdem kann ich mich nicht<br /> vegan ernähren bei körperlich harter Arbeit.“<br /> <br /> Ich: „Nicht können heißt nicht wollen.“<br /> <br /> jetzt ist er beleidigt.
#arbeit #papa #steak
Falls jemand <br /> Duschgel braucht:<br /> <br /> Ich bin jetzt offiziell <br /> für die nächsten<br /> 3 Jahre mit Duschgel-<br /> Sets versorgt.
#jahre #duschgel
Katze: „Hier, eine tote Maus für dich, lass mich rein.“<br /> Ich: „Nope.“<br /> Katze geht weg, kommt ohne Maus wieder.<br /> Ich: „Okay, komm rein.“<br /> Katze kommt rein, hockt sich hin und würgt kunstvoll die komplette Maus hervor.<br /> <br /> #1:0fürsie
#maus