Made My Day

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Am Ende findet zusammen, was zusammen gehört.
#ende
Zählen Lebkuchen, Dominosteine<br /> und Plätzchen zu saisonalen<br /> Produkten, mit denen man sich<br /> so gesund ernähren soll?
#plätzchen #lebkuchen #produkten #dominosteine
Ich bewundere Männer. Sie können schweigen, ohne dabei zu denken.
#männer
Wenn<br /> „zu viel nachdenken“<br /> eine Sportart wäre...<br /> <br /> Ich:
#sportart
Bitte verwendet beim<br /> Gendern wenigstens die<br /> korrekten Zeitformen:<br /> <br /> - Präsens: Radfahrende<br /> - Präteritum: Radgefahrene<br /> - Perfekt: Radgefahrenhabende<br /> - Plusquamperfekt: Radgefahrenhattende<br /> - Futur I: Radfahrenwerdende<br /> - Futur II: Radgefahrenhabenwerdende
#gendern #zeitformen
Ihr denkt ihr habt schlechte Freunde?<br /> <br /> Pinguine schubsen ihre Artgenossen ins Wasser, um zu prüfen, ob ein Seeleopard lauert.<br /> <br /> #friendshipgoals
#freunde #wasser #artgenossen #seeleopard
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
A: „Ich knatter die.“<br /> B: „Junge, die ist 16. Du bist 25.“ <br /> A: „Das Alter ist nur eine Zahl.“<br /> B: „Ja, und der Knast ist nur ein Gebäude.“
#alter #knast #gebäude #zahl
Schon scheiße, wenn du eine Person immer verteidigt hast und sie am Ende doch so wird, wie alle immer gesagt haben!
#person #ende
Ich habe meinen Auto-Labello verloren und jetzt ist mein Handtaschen-Labello in meinem Zimmer und mein Zimmer-<br /> Labello in meinem Auto.<br /> <br /> Mein ganzes Leben ist außer Kontrolle.
#auto #leben #zimmer #kontrolle #handtaschen
Wenn man nackt baden geht, braucht man keine Bikinifigur!
#bikinifigur
Es gibt eine Sonnencreme von KFC, die nach Hühnchen riecht.
Wenn jemand<br /> „Züchiater“ sagt:<br /> (BILD)