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Nur 90er Kids verstehen das

Gefällt 35252 Personen

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#kids
Wenn man bei der Reise durchs Leben immer nur in den Rückspiegel schaut, darf man sich nicht wundern, wenn man dauernd vor die Wand fährt.

Gefällt 32653 Personen

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#wand #leben #reise #rückspiegel
Verärgere niemals die Person, die dein Essen kocht. NIEMALS!

Gefällt 99925 Personen

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#person #essen
Hab eben laut "TOOOR!" in den Innenhof gebrüllt.<br />
In mindestens 5 Wohnungen gingen hektisch Fernseher an.<br />
Wie man spielfreie Tage auflockert.

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#fernseher #tage #innenhof #wohnungen
Los Mädels, quält euch für einen Körper, den die Medien zum Idealbild erklären. Euer Lohn ist ein Idiot, der euch dann auf diesen reduziert.

Gefällt 115699 Personen

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#idiot #körper #mädels #lohn #idealbild #medien
Mein Chef letzte Woche:<br />
„Mir egal. Wenn’s dir nicht<br />
passt, kannst du<br />
auch gehen.“<br />
<br />
Mein Chef heute:<br />
„Wie kannst du uns gerade<br />
jetzt so kurzfristig verlassen?“

Gefällt 3690 Personen

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#woche #chef
Liebe Eltern, anstatt euren Kindern chinesisch, Geige spielen und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit "Bitte und Danke" versuchen.

Gefällt 4 Personen

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#eltern #kindern #danke #yoga #geige
Hinfallen.<br />
Knie blutet.<br />
Symptome googlen.<br />
Krebs.

Gefällt 98646 Personen

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Wer nach einer Woche keine Miete mehr zahlt:<br />
- H&M (Gewinn 2019: 1,27 Milliarden €)<br />
- Adidas (Gewinn 2019: 2 Milliarden €)<br />
<br />
Wer weiterhin Miete zahlt:<br />
- das Café um die Ecke<br />
- die kleine Buchhandlung<br />
- der Bäcker<br />
- das kleine Theater<br />
<br />
Einfach genial, wie dieser Markt regelt.

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#markt #woche #milliarden #bäcker #theater #ecke #caf? #buchhandlung #miete
Das Verfallsdatum auf einer Wasserflasche gilt nicht für das Wasser, sondern für die Flasche.

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#wasser #flasche #wasserflasche #verfallsdatum
Mein ehemaliger Mathelehrer stand vorhin bei mir am Bankschalter. Er: „Ich möchte 200 abheben.“ Ich: „200 was. Erbsen?“

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#mathelehrer #bankschalter
Wir könnten ja alle so tun,<br />
als wäre heute erst Samstag<br />
und morgen einfach<br />
ausschlafen. Wenn alle<br />
mitmachen, fällt es<br />
nicht auf.

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#samstag
Geschwister halten immer zusammen, egal was kommt.

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Als erstes Land der Welt genehmigt Singapur den Verkauf von im Labor künstlich erzeugtem Hähnchenfleisch in Form von Chicken Nuggets an Verbraucher.

Gefällt 4347 Personen

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Es ist nicht so wichtig,<br />
wo du arbeitest, sondern<br />
viel mehr mit wem.

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