Made My Day

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Heutiges Tagesmotto:<br /> <br /> „Kann ich das nicht auch vom Bett aus machen?“
#bett #tagesmotto
Ich besitze zwar kein Weingut, aber ich habe schon mindestens eins getrunken.
#weingut
Weinprobe mit meinen Eltern und meinem Bruder.<br /> <br /> Papa: „Und was würden Sie sagen, welcher Wein der beste ist?“<br /> <br /> Winzer: „Das ist, als würde ich Sie fragen, welches Kind Sie am liebsten haben.“<br /> <br /> Papa: „Also taugt keiner Ihrer Weine etwas?“
#sie #kind #eltern #ihrer #bruder #wein #weine
Diese ganzen Menschen, die immer am Wochenende unbedingt raus müssen, weil die Sonne scheint: Haben die keine Fenster?!
#menschen #wochenende #fenster #sonne
Hunde erkennen, wenn jemand gemein zu ihren Herrchen ist und würden sogar Leckerli von diesen Personen ablehnen.
#personen #leckerli #herrchen
Frauen, die auf Ironie und<br /> Sarkasmus mit Sarkasmus oder<br /> Ironie antworten, statt zu heulen<br /> und beleidigt zu sein ...<br /> <br /> sofort heiraten!
#ironie #sarkasmus
Mein Chef hat (ohne zu<br /> wissen, dass ich es gehört habe)<br /> heute über mich gesagt:<br /> „... Ja, der ist wirklich sau-teuer,<br /> aber halt auch sau-gut!“<br /> <br /> Selbstbewusstsein mal<br /> eben geboostet. 😍
#über #chef
Diese Woche bei<br /> „Die drei vom Pfandhaus“:
#woche #pfandhaus
Woran erkenne ich,<br /> dass ich älter werde:<br /> Ich kenne die Charts nicht,<br /> ich kenne die „Bands“ nicht,<br /> ich mag die Songs nicht und<br /> es macht mir nichts aus.
#älter #songs #charts
Hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!
#wochenende
Ich bin ein Mann.<br /> Ich putze alles mit Glasreiniger.<br /> Sogar Holz.
#mann #holz #glasreiniger
Bei einer amerikanischen Fast-Food-Kette kann man nur den Rand einer Pizza bestellen.
Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen solle man loswerden.
#arschloch #leben
Morgen: Müde<br /> Mittag: Müde<br /> Abend: Müde<br /> <br /> Im Bett: HEY! EVERYBODY DANCE NOW!
#abend #bett #dance #mittag #now