Made My Day

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Lassen Sie Ihr<br /> Gebäck nicht <br /> unbeaufsichtigt.
#sie #ihr #gebäck
Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zuhause.
#halloween #kevin
Man kann gegen dieses Virus sagen, was man will. Aber als Deppen-Detektor ist es unschlagbar.
#deppen #virus
Ich hätte jetzt gerne Sommerferien, so wie damals. Das war so schön
#sommerferien
Schätze den Menschen der dir zeigt, was du ihm bedeutest und lasse den gehen, der nicht zu schätzen weiß, was du für ihn tun würdest.
#menschen
Echte Menschen sind mal<br /> laut, mal leise, mal glücklich,<br /> mal wütend, mal stark oder<br /> schwach, denn wer immer<br /> gleich ist, der ist<br /> nicht echt.
#menschen
Nur wahre Wassertrinker wissen, dass nicht jedes Wasser gleich schmeckt!
#wasser #wassertrinker
„Sie sind schwanger?“<br /> <br /> „Nein, nein. Der Bauch hat sich nach der<br /> Schwangerschaft noch nicht ganz<br /> zurückgebildet.“<br /> <br /> „Oh, wie alt ist denn Ihr Kind?“<br /> <br /> „19.“
#kind #bauch #ihr #schwangerschaft
Und alles fing damit an, dass Leonardo DiCaprio 2016 den Oscar gewann #Ausdemgleichgewichtgebracht
#dicaprio #leonardo #oscar
Ich kann ausländische Sexualstraftäter und deutsche Rassisten gleichzeitig scheisse finden.
#rassisten #sexualstraftäter
Soso. Den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro.<br /> Mir auch.
#milliarden #euro #banken
"Sara, wie wird das Wetter morgen?"<br /> Siri: "Wer ist Sara?" <br /> "Oh, ich meinte natürlich Siri. Also, Siri, wie wird das Wetter morgen?" <br /> Siri: "Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird!!"<br />
#wetter #sara #siri
Das passiert, wenn man<br /> Plastikstrohhalme nicht<br /> recycelt.<br /> Foto: TravisChapmanArt<br /> (BILD)
#plastikstrohhalme
Kurzer Alterstest:<br /> Wer von euch kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Meine Freundin schaut Netflix mit Untertiteln, damit sie beim Chips essen der Handlung folgen kann.<br /> Ich bin beeindruckt von ihrer Intelligenz.
#freundin #intelligenz #netflix #chips #handlung #untertiteln