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Wenn die Ampel vor<br /> 0,00001 Sekunden grün<br /> wurde und das Auto hinter<br /> dir direkt hupt.<br /> (BILD)
#auto #sekunden #ampel
Was wünschst du dir zu Weihnachten?<br /> Ich:
#weihnachten
Heutzutage bedroht die Mafia aus Rache nicht mehr deine Familie, sondern deine WLAN-Router.
#familie #wlan #mafia #rache
Mark Zuckerberg kaufte für 30 Millionen Dollar vier Häuser um sein Anwesen herum, um seine Privatsphäre zu steigern.
#privatsphäre #zuckerberg #dollar #millionen #anwesen #häuser
Wenn man jeden Tag neben seinem Schatz aufwacht, ist man in einer glücklichen Beziehung.<br /> <br /> ... oder Pirat.
#tag #beziehung #schatz #pirat
Ich nehme meinen Kinder nicht ihr GHandy weg ... Ich neme ihr Ladekabel, dann kann ich die Angst in ihren Augen sehen, wenn der Akku langsam leer geht.
#kinder #angst #augen #akku #ladekabel #ghandy
Ich frage mich ja manchmal, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.
#männer #butter #kühlschrank #kontinente
Was riecht hier so verbrannt?<br /> <br /> „Die Ku?che."<br /> <br /> Was hast du denn diesmal wieder an­ brennen lassen?<br /> <br /> „Die Ku?che."
„Schatz“ genannt zu werden hat einen positiven Effekt auf das weibliche Gehirn. Es reduziert emotionalen Stress.
#gehirn #stress #effekt
„Willst du ne Suppe?“<br /> <br /> „Alter, wir haben 2019!“<br /> <br /> „Ok. Willst´n warmen spicy Gemüse-Smoothie?“
#gemüse #suppe
Ich bin so alt, ich kenne Bims noch als Entferner von Hornhaut.
#bims #entferner #hornhaut
"Ich (ohne Kaffee): Müde<br /> Ich (nach dem Kaffee): Müde; nur etwas schneller."
#kaffee #ich
Funfact: Das Wort<br /> „Cocktailwürstchen“<br /> enthält 3 x das Wort<br /> „Schwanz“.
Mein Date ist sauer, weil<br /> ich ihm beim Autofahren nicht<br /> in die Augen geguckt habe,<br /> während wir uns unter-<br /> halten haben.<br /> <br /> Ich gucke halt auf den Straßenverkehr.<br /> Das fand er „respektlos“. 🥲
#date #augen #autofahren #straßenverkehr