Made My Day

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Es würde 200 Jahre dauern, wenn wir versuchen würden laut bis 1 Milliarde zu zählen.
#jahre #milliarde
Mein Freund beschwert sich,<br /> ich würde ihn beim Umziehen begaffen,<br /> wenn ich abends schon im Bett liege.<br /> <br /> Ich, -4,5 Dioptrien: kann nicht mal<br /> erkennen, ob da ein Mensch<br /> oder ein Baum steht.
#baum #freund #bett #mensch #umziehen #dioptrien
Laut einer Studie verrät fast jeder zweite Mensch sein Passwort für Schokolade.
#mensch #studie #schokolade #passwort
Glück ist:<br /> Eine gute Einstellung und ein guter Freund.
#freund #einstellung
Ich sitze, wegen meiner Periode, mit<br /> Wärmflasche am Bauch im Büro<br /> (kein Kundenkontakt).<br /> <br /> Chef: „Machen Sie Ihr Wellness-<br /> programm zu Hause.“<br /> <br /> Ich: „Okay, dann melde ich<br /> mich jetzt krank.“<br /> <br /> Chef: *Surprised Pikachuface*
#sie #hause #bauch #büro #ihr #wärmflasche #wellness #periode #kundenkontakt #pikachuface
Machen wir uns nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie!
#fragen
Schicksal ist, wenn du etwas findest, was du nie gesucht hast und dann feststellst, dass du nie etwas anderes wolltest...
Produktidee:<br /> Einen Rauchmelder erfinden,<br /> der sich ausschaltet, wenn<br /> man „Ich koche bloß!“<br /> schreit.
#rauchmelder
Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.
#vegetarier #kuh #gras #second
Die 15-Jährige frühstückt<br /> kalte Ravioli aus der Dose.<br /> <br /> Sie ist bereit für ihre<br /> erste Wohnung.
#wohnung #dose #ravioli
Es lohnt sich nicht,<br /> sich über Idioten auf-<br /> zuregen. Die merken<br /> das sowieso nicht.
#über #idioten
LIKE mich doch am Arsch.
#arsch
„Warum bist du so dick?“<br /> „Ich esse gern, hasse Sport und bin total disziplinlos. Warum bist du so oberflächlich?“
#sport
Ich will dich spülen!<br /> <br /> Warum romantische Chinesen meist bei deutschen Frauen scheitern!
#frauen #chinesen