Made My Day

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Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
#konto #wäschekorb
Ich bestelle in der Woche 1-2 x Essen beim<br /> Lieferdienst. Meine Nachbarin hat mir<br /> gerade gedroht, sie würde die Polizei rufen,<br /> sobald ich noch mal was liefern lassen ... <br /> <br /> Ich mein ... hä? Gibt’s da ne<br /> Grenze, von der ich nix weiß?
#essen #woche #polizei #nachbarin #lieferdienst #grenze
"„Was für Hobbys haben Sie?“<br /> <br /> „Ich zaubere gerne.“<br /> <br /> „Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?“<br /> <br /> „Fimffalabim.“"
#sie #kekse #hobbys #packung
Kinder kann man auch nicht mehr im Wald aussetzen. Die meisten haben Handy mit Navi.
#wald #handy #navi
Nächste Woche beginnt das Jahr 2017. <br /> <br /> Und ich versuche immer noch zu verstehen, was 2016 passiert ist.
#jahr #woche
Da kommen<br /> Erinnerungen hoch 🥹<br /> (BILD)
#erinnerungen
Die Nase und die Ohren des Menschen hören nie auf, zu wachsen.
Man findet Diamanten nur im Dunkeln der Erde und Wahrheiten nur in den Tiefen des Denkens.
#dunkeln #erde #diamanten #denkens #wahrheiten #tiefen
Wenn alle etwas mehr vögeln würden, würden alle auch weniger streiten!
„Wann willst du dich denn mal deinem Alter entsprechend verhalten?“ <br /> <br /> „Sag ich nicht!“
#alter
Irgendwann baue ich mir aus den Steinen, die mir in den Weg gelegt wurden, ein Traumhaus.
#weg #steinen #traumhaus
Wer von seinem Tag nicht zwei Drittel für sich selbst hat, ist ein Sklave.
#tag #drittel #sklave
Kauft hier noch<br /> jemand seinem Haustier<br /> Weihnachtsgeschenke,<br /> damit es sich nicht<br /> ausgeschlossen<br /> fühlt?
#haustier #weihnachtsgeschenke
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine Freunde dann um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst.
#uhr #freunde