Made My Day

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[Erstes Date]<br /> <br /> SIE: „Ich steh total auf Restaurants, wo du zusehen kannst wie dein Essen gemacht wird.“<br /> <br /> ICH [versuche sie zu beeindrucken]: „Ich weiß, wo es den besten Döner gibt.“
#essen #döner #date #restaurants
Ich wurde positiv auf Müdigkeit getestet.
#müdigkeit
Wenn man nicht<br /> mindestens 1x Duschgel<br /> oder Shampoo zu Weih-<br /> nachten geschenkt<br /> bekommt ist es kein<br /> Weihnachten. 🎅
#weihnachten #shampoo #duschgel #weih
Ich brauche niemanden, der mich verändern will, denn ich habe lange genug gebraucht, so zu werden, wie ich bin!
Laut einer Studie lässt das Schauen von Trash-TV dein Gehirn schrumpfen.
In Bangladesch ist es der Polizei gelungen, einen berüchtigten Wilderer nach 20 Jahren zu verhaften.
Es gibt Tage, da fühlt<br /> man sich wie eine Banane.<br /> <br /> Nur von Affen umgeben.
#tage #affen #banane
"Wer kennt noch Simsalagrimm?<br /> <br /> #Kindheitshelden"
#simsalagrimm
Habe heute mein Handy vergessen<br /> und mir das meines Kollegen ausgeliehen,<br /> um meine Freundin anzurufen.<br /> <br /> Sie geht ran mit „Hallo mein heißer Tiger!“<br /> Wie schlau sie doch ist! Obwohl ich<br /> nichts gesagt habe, wusste sie<br /> sofort, dass ich es bin!
„Boah Zwillinge, nee oder? 18 Monate schwanger, so ein Scheiß.“ – Jacqueline (16), werdende Mutter
#mutter #scheiß #monate #zwillinge
Oma hat einen neuen Freund. Sie ist 81 und hat kein Internet. <br /> Ich sag‘s ja nur.
#freund #internet
Mann kann einen Menschen nichts lehren, man kann ihm nur helfen, es in sich selbst zu entdecken.
#menschen
Ich: „Süßes Kind. Wie alt?"<br /> Sie: „42 Monate."<br /> lch: „Ok!?"<br /> Sie: „Ach wissen Sie, wie spät es ist?"<br /> lch: „Klar. 823 Minuten nach Mitternacht."
#sie #kind #minuten #mitternacht #monate