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Ich sitze, wegen meiner Periode, mit<br />
Wärmflasche am Bauch im Büro<br />
(kein Kundenkontakt).<br />
<br />
Chef: „Machen Sie Ihr Wellness-<br />
programm zu Hause.“<br />
<br />
Ich: „Okay, dann melde ich<br />
mich jetzt krank.“<br />
<br />
Chef: *Surprised Pikachuface*

Gefällt 13399 Personen

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#sie #hause #bauch #büro #ihr #wärmflasche #wellness #periode #kundenkontakt #pikachuface
Wenn du mich mit unterdrückter Rufnummer anrufst ...<br />
... respektiere ich deine Privatssphäre und nimm nicht ab.

Gefällt 20506 Personen

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#privatssphäre #rufnummer
Manchmal glaube<br />
ich, dass bei einigen<br />
Menschen das Hirn<br />
schimmelt.

Gefällt 3677 Personen

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#menschen #hirn
Leben ohne Zeit<br />
<br />
Stell dir mal eine Welt ohne Zeitmessung vor. Wahrscheinlich kannst du das gar nicht. Du kennst die Uhrzeit, den Tag, den<br />
Monat und das Jahr.<br />
<br />
Jedoch ist es so, dass sonst alles um dich herum die Zeitmessung ignoriert: Ein Vogel kommt nie zu spät, ein Baum hat keine Termine, eine Katze schaut nicht auf die Uhr, dem Biber ist es egal, wie alt er ist.<br />
<br />
Nur der Mensch misst die Zeit. Und deswegen hat der Mensch eine einzigartige Angst, die sonst keine andere Tierart hat.<br />
<br />
Die Angst, keine Zeit mehr zu haben.<br />
<br />
Lassen wir das mal einen Moment auf uns wirken.

Gefällt 16188 Personen

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#katze #uhr #zeit #baum #jahr #moment #tag #mensch #angst #welt #vogel #uhrzeit #termine #monat #biber #tierart #zeitmessung
Also, wenn ich dusche, möchte ich mich danach einfach abtrocknen - und nicht nass, nackt und würdelos blöde Duschwände abziehen, als wäre das die wahre Bestimmung der Menschheit.

Gefällt 14115 Personen

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#menschheit #duschwände #bestimmung
Mein Therapeut<br />
sagte zu mir: „Sie sind<br />
kein Schuh, Sie müssen<br />
nicht bequem sien und Sie<br />
müssen auch nicht<br />
jedem passen.“<br />
<br />
Fühle ich sehr!

Gefällt 6583 Personen

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#sie #schuh #therapeut
MadeMyDay Neue Webseite
Schokolade<br />
Das Gemüse für die Seele.

Gefällt 4635 Personen

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#gemüse #seele #das
„Sie dürfen halb eins nicht mehr<br />
kochen, da ich das bei mir in<br />
der Wohnung rieche, stört das<br />
meine Nachtruhe.“ 👴🏻<br />
<br />
Brooo, ich komme gerade von<br />
der Arbeit und habe Hunger ...<br />
Warum müssen manche Rentner<br />
so unverschämt und<br />
komisch sein?

Gefällt 6281 Personen

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#arbeit #wohnung #hunger #rentner #nachtruhe
Die schlimmsten<br />
Süßigkeiten an<br />
Weihnachten:<br />
(BILD)

Gefällt 20209 Personen

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#weihnachten #süßigkeiten
„Ich arbeite voll.“<br />
<br />
„Ich auch.<br />
Anders ertrage ich<br />
die Kollegen kaum.“

Gefällt 1380 Personen

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#kollegen
2022 möchte ich<br />
mindestens ein mal das<br />
Meer sehen, Sand unter meinen<br />
Füßen spüren und einen<br />
Sonnenuntergang am<br />
Strand bewundern.

Gefällt 7854 Personen

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#sonnenuntergang #meer #sand #füßen #strand
„Oh, Gurke auf dem Frühstückstisch?<br />
Gibt’s schon Gin Tonic?“<br />
<br />
- irritierte Blicke<br />
- verhaltenes Lachen<br />
<br />
Naja, einen Versuch war es wert.

Gefällt 7600 Personen

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#lachen #frühstückstisch #gin #gurke #blicke #versuch #tonic
Mit den Kinder vereinbart, dass sie ab heute schlafen gehen, wenn es dunkel wird.<br />
<br />
Jetzt lachen wir zusammen, ab Oktober lache nur noch ich.

Gefällt 32181 Personen

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#kinder #oktober
Ich mag die Zeitschriften beim Arzt.<br />
<br />
Diese Merkel könnte echt die erste weibliche Bundeskanzlerin werden.

Gefällt 4052 Personen

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#arzt #bundeskanzlerin #merkel #zeitschriften
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