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Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Fastfood wird weniger lecker, wenn man es vor einem Spiegel isst.
#spiegel
Beschreibe<br /> deinen Sommer<br /> bisher in einem<br /> Wort.
#wort #sommer
Alkohol sollte nur noch in Caprisonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht mehr rein.
#caprisonne #packungen #strohhalm
Das deutsche Unternehmen „Magment“ baut Straßen, die Elektrofahrzeuge mit einer Effizienz von 95 Prozent aufladen können.
Hätte man die erste Variante<br /> nicht Alpha sondern Apache<br /> genannt, würde sie nicht<br /> mutieren.<br /> <br /> Weil Apache bleibt gleich.
#variante #alpha #apache
„Was war ihr Highlight 2016?“<br /> <br /> Ich hab überlebt.
#highlight #überlebt
Wenn man von 23:59 bis 00:01 Uhr aufs Laufband geht, hat man zwei Tage hintereinander Sport gemacht. Folgt mir für mehr Fitnesstipps!
#uhr #tage #sport #laufband #fitnesstipps
Heute ist der internationale Tag gegen Rassismus.<br /> mmd.to/015e
Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel.<br /> <br /> Max. 800 Euro warm.
#insel #euro
Für die Welt bist du jemand. Aber für mich bist du die Welt.
#welt
Unsere Tochter (8) hat gefragt<br /> warum ich Make-up trage.<br /> <br /> Mein Mann: „Damit Mami hübsch ist.“<br /> <br /> Tochter: „Mami ist aber auch so hübsch.<br /> Papa sollte Make-up tragen.“<br /> <br /> Ein Kind war die beste Entscheidung<br /> unseres Lebens.
#kind #mann #lebens #tochter #entscheidung #make #mami
Hin und wieder mache ich<br /> Witze über Veganer.<br /> Aber nicht über Tofu.<br /> Das ist geschmacklos.
#über #veganer #witze #tofu
Die Seele bekam ihre eigenen Ohren, um Dinge zu hören, die der Verstand nicht versteht.
#dinge #ohren #seele #verstand