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Der US-Bundesstaat Alabama führt die chemische Kastration von Kinderschändern ein.
#alabama #kastration #kinderschändern
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
#konto #wäschekorb
Wenn du zum Deckenlicht nicht „Großes Licht“ sagst, möchte ich nicht mit dir befreundet sein.
#licht #deckenlicht
„Ich würde es begrüßen, <br /> wenn wir zuerst unseren eigenen <br /> Planeten in Ordnung bringen, <br /> bevor wir die Arroganz aufweisen, <br /> unsere signifikant mangelhaften <br /> Zivilisationen auf andere <br /> Planeten zu befördern, <br /> selbst wenn diese völlig <br /> unbewohnt wären.“<br /> <br /> Sir Patrick Stewart
#ordnung #arroganz #patrick #stewart
Was aus der Schulzeit hängen bleibt:<br /> Nie<br /> Ohne<br /> Seife<br /> Waschen
#schulzeit #seife #waschen #ohne
Chef: „Sei netter zu <br /> deinen Arbeitskollegen.“ <br /> <br /> Ich: <br /> „Sonst was?“<br /> (BILD)
#arbeitskollegen
Die Ureinwohner Papua Neuguineas glauben, dass es der Gesundheit schadet, an zwei aufeinanderfolgenden Tagen zu arbeiten.
#gesundheit #tagen #neuguineas #papua #ureinwohner
Meine Yacht
#yacht
Nicht alle Dates enden<br /> in einer Beziehung. Manche<br /> sind einfach dafür da, um<br /> dir neue Restaurants<br /> zu zeigen.
Heute war ich beim Psychiater. Der Wahnsinnige hat Schäfchen auf ein Blatt Papier gezeichnet und gesagt, dass ich auf die Schäfchen aufpassen soll. Ich hab einen Zaun dazu gezeichnet und bin nach Hause gegangen.
#hause #papier #psychiater #schäfchen #zaun #blatt #wahnsinnige
Löwen kuscheln, um ihre Freundschaft zu erhalten.
#freundschaft
Das Wetter ist herrlich. Da könnte man ja glatt was unternehmen. Oh eine Couch.
#wetter #couch
„Ich heirate erst, wenn<br /> ich mit der Schule fertig bin,<br /> einen guten Job habe und<br /> finanziell abgesichert bin.“<br /> (BILD)
#job #schule