Made My Day

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Ein Freund und ich treffen<br /> uns in der Stadt. Er kauft ein<br /> Parkticket, ich nicht. Nach zwei<br /> Stunden gehen wir wieder zu<br /> unseren Autos. Er muss 15 €<br /> Strafe zahlen, weil sein Ticket<br /> abgelaufen war. Ich zahle 10 €<br /> Strafe, weil ich kein Ticket hatte.<br /> Willkommen in Deutschland.
#deutschland #freund #stunden #stadt #ticket #autos #parkticket
Der Tod ist nicht der schlimmste Verlust im Leben. Der schlimmste Verlust ist was in dir stirbt, während du am Leben bist. Gib niemals auf!
#tod #leben #verlust
Körper den kompletten<br /> Tag über in der Wohnung:<br /> „ZIEH MICH AUS! TUNK MICH IN EIS!<br /> SPRING INS WASSER! LEG MICH IN DEN<br /> KÜHLSCHRANK! MIR IST SO HEISS!“<br /> <br /> Körper im Bett:<br /> „Bitte deck mich zu, ich kann<br /> ohne Decke nicht schlafen.“<br /> <br /> 🙄🙄🙄
#ist #über #eis #tag #den #bett #aus #wohnung #wasser #decke #kühlschrank #mich #ins #heiss
Habe gerade ein Eis bestellt<br /> und statt eines normalen Löffels<br /> einen essbaren bekommen.<br /> Ratet, was ich Superbrain<br /> zuerst gegessen habe!
#eis #löffels #superbrain
Ich stehe mit meinen<br /> eigenen Beinen auf<br /> dem Boden.<br /> <br /> Deshalb hat mir auch<br /> niemand zu sagen, wie<br /> ich laufen soll.
#boden #beinen
Ausmisten:<br /> Beginne mit einer Schublade.<br /> Dann ein Schrank, ein Zimmer, eine Wohnung, ein Haus.<br /> Miste Beziehungen aus, Gewohnheiten, deine Verpflichtungen und falsche Ziele.<br /> <br /> Miste dein Leben aus.
#haus #beziehungen #leben #ziele #zimmer #wohnung #schrank #schublade #gewohnheiten #verpflichtungen
Beim ersten Date:<br /> *nicht zeigen, dass du horny bist*<br /> <br /> „Wie magst du deinen Kaffee?“<br /> <br /> Schwanz.
#kaffee #date
Irgendwann werden wir lachend auf die Coronazeit zurück blicken, und uns sagen „was waren das für verrückte 14 Jahre.“
#jahre #coronazeit
Mein Chef hat mich gefragt,<br /> warum ich die Reinigungskräfte<br /> grüße, ich müsse das doch nicht.<br /> <br /> Na ja ... Vielleicht, weil ich<br /> kein Arschloch bin?
#arschloch #chef #reinigungskräfte
Meine Frau glaubt, dass sie die bessere Autofahrerin von uns beiden ist. Also ließ ich unseren Hund entscheiden …
#frau #hund #autofahrerin
Mit Maske einkaufen fühlt sich an, als ob man den Supermarkt überfallen will und alle anderen die gleiche Idee hatten.
#supermarkt #idee #überfallen #maske
Na klar halte ich eine Diät konsequent durch!<br /> <br /> 10:00 Uhr – Äpfel<br /> 12:00 Uhr – Bananen<br /> 18:00 Uhr – Möhren<br /> <br /> 23:30 Uhr – ein halbes Glas Nutella
#uhr #diät #glas #nutella
„Hast du auch so einen Schrittzähler?“<br /> <br /> „Nein! Ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder!“
#bewegungsmelder #schrittzähler
Ich bin heute so schlecht gelaunt, ich könnte ohne Probleme Karriere im öffentlichen Dienst machen.
#probleme #dienst #öffentlichen #karriere
Bei The Big Bang Theory:<br /> <br /> Sheldon: „... und mein Stuhlgang geht so<br /> pünktlich wie ein Zug in Deutschland.“<br /> <br /> Ich bezweifle, dass die Drehbuchautoren<br /> je mit der Deutschen Bahn gefahren sind.
#deutschland #bahn #zug #deutschen #big #the #bang #drehbuchautoren #stuhlgang #theory