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Polizist hält Engländer<br /> in der Fußgängerzone auf.<br /> <br /> „Where do you come from?<br /> Where do you go?“<br /> <br /> Engländer:<br /> „Cotton Eye Joe!“
#fußgängerzone #joe #engländer #eye
„Ich bin kurz für<br /> kleine Affen.“<br /> <br /> „Bitte?“<br /> <br /> „Makaken.“
#affen
Ein Getränk noch und<br /> dann gehen wir nach Hause …<br /> 05:45 UHR<br />
#uhr #hause #getränk
Ungeimpfte Kinder sind übrigens nicht so anfällig für Demenz.<br /> <br /> Weil sie früher sterben.<br /> <br /> Geht impfen.
#kinder #übrigens #demenz
In Brandenburg gibt es neuerdings Glühweinwanderungen mit Alpakas und ich glaube, ich habe gerade den perfekten Wintersport für mich gefunden.
#alpakas #brandenburg #glühweinwanderungen #wintersport
Die WM ist mittlerweile so verrückt, dass es mich nicht wundern würde, wenn im Finale Italien gegen Holland spielt.
#italien #holland #finale
SCHEISS PARTY!<br /> KEINER TANZT!<br /> <br /> Achso, ich bin noch auf Arbeit ...
#arbeit #party #tanzt
Ich brauch Urlaub. Zweimal im Jahr, jeweils 6 Monate wären perfekt.
#jahr #urlaub #monate
Bald kommt der Winter oder wie man bei der Bahn sagen würde eine unvorhersehbare Naturkatastrophe.
#bahn #naturkatastrophe #winter
Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genau so gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!
Wenn ich im Lotto gewinne, dann würde ich nicht meinen Job kündigen. Ich würde mich wie der größte Arsch benehmen, bis ich gefeuert werde.
#arsch #job #lotto
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?<br /> <br /> - Ich, radlos
#arbeit #fahrrad
Spinnen<br /> <br /> Stadt: Klein, hängt ganz fein in der Zimmerecke, krabbelt fix davon.<br /> <br /> Dorf: So groß wie 'ne Katze, hockt in der Badewanne, beleidigt<br /> deine Mutter.
#katze #mutter #badewanne #zimmerecke