Made My Day

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Höchste Zeit, einen Baum<br /> aus dem Wald zu holen,<br /> ihn wie ein billiges<br /> Flittchen zu verkleiden und<br /> ihm dabei zuzusehen,<br /> wie er über die Feiertage<br /> langsam stirbt.
#zeit #baum #feiertage #wald #über #flittchen
„Oh cool! Ich bekomme langsam etwas Farbe...“<br /> *nimmt die Sonnenbrille ab 😎*
#farbe #sonnenbrille
Bestimmt kann man auch unzufrieden sein, wenn man am Meer wohnt. Nur halt viel stilvoller.
#meer
Der Körperumfang des Nilpferdes zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.
#kost #körperumfang #nilpferdes
Die Bundesregierung überlegt,<br /> eine bundesweite nächtliche<br /> Ausgangssperre einzuführen.<br /> <br /> Wer kennt sie nicht, die zügellosen<br /> Outdoor-Raves in den lauen<br /> Januarnächten?
#überlegt #bundesregierung #ausgangssperre #outdoor #januarnächten
Freundin will 1 Liter Milch abmessen, holt den Messbecher und kippt die 1-Liter-Milchtüte komplett hinein.<br /> <br /> Aber sie ist hübsch.
#milch #liter #messbecher
Es ein Löffel für Parkinson-Betroffene erfunden, der bis zu 70 % des Zitterns ausgleicht und das selbstständige Essen ermöglicht. Google hat das Startup bereits im Jahr 2014 aufgekauft.
*Lässt niemanden anderen putzen,<br /> weil es dann nicht sauber ist, wird<br /> dann aber wütend, weil niemand<br /> anderes beim Putzen hilft*<br /> <br /> Jede Mutter, immer.
#mutter #putzen
Da kann man nicht meckern! <br /> <br /> Das größte Kompliment eines Deutschen.
#deutschen #kompliment
Sie: „Und was machst du so beruflich?“<br /> <br /> Er: „Ich arbeite mit Tieren.“<br /> <br /> Sie: „Awww, wie süß.“<br /> <br /> Walter (37), Metzger.
#tieren #metzger
Ich höre nie wieder auf mit lachen
Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.
#wochenende #montag #sonntag #antrag
Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.
#gegensatz #gehirn #magen
Hallo Taxi,<br /> einmal nach Freitag<br /> bitte. Geld spielt<br /> keine Rolle!
#freitag #taxi #rolle