Made My Day

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Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.
#geschmack #besten
Durftet ihr früher im Auto auch nie das Licht anmachen, weil das eure Eltern angeblich geblendet hat?
#eltern #auto #licht
Verliere niemals die Hoffnung, denn jeden Tag geschehen Wunder.
#tag #wunder #hoffnung
Die Muppet-Show sagte<br /> 1975 voraus, wie die meisten<br /> Frauen im Jahr 2023 aus-<br /> sehen würden:<br /> (BILD)
#jahr #frauen #muppet
"Das Gute daran, für die ganze Familie den Tisch zu decken?<br /> <br /> Man kann entscheiden, welche Geschwister das „komische“ Besteck bekommen."
#familie #tisch #gute #geschwister
Wem sagt das Wort<br /> „friemeln“<br /> noch etwas?
#wort
Tipp an alle Männer: Wenn ihr mit eurer Freundin shoppen geht, seid gewarnt ... denn zwischen „Schatz“ und „Schaaaaaatz“ liegen immer mindestens 100 €.
#männer #freundin
Liebe Eltern,<br /> anstatt euren Kindern Chinesisch, Geigespielen und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte“ und „Danke“ versuchen.
#eltern #kindern #yoga #chinesisch #geigespielen
90% meiner Socken sind Single und dennoch heulen sie nicht den ganzen Tag rum.
#tag #socken #single
Tinder-Date. Hatten uns zum Chillen verabredet. Neben paar Snacks und Bier hatte ich auch zwei Capri-Sonnen mit. Sie ist mit den Worten: „Ich will kein Date mit einem Kind!“ aufgestanden und abgehauen. M24, mag Capri-Sonne
#kind #bier #date #worten #chillen #snacks #capri
Vegetarier sind grausam! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
#salat #schwein
Hummel fliegt durchs offene<br /> Fenster rein, merkt, dass es im Zimmer<br /> weder Blumen noch Nektar gibt und<br /> fliegt auf direktem Weg wieder raus.<br /> Liebe Wespen, SO geht das!
#weg #fenster #zimmer #blumen #wespen #nektar
Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am liebsten.
#fresse
„Wo sehen Sie<br /> sich in 5 Jahren?“<br /> <br /> Ich: <br /> (BILD)
#sie #jahren