Made My Day

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Navigationsgerät:<br /> "Sie erreichen das Ziel um 17:56“<br /> <br /> Was Männer verstehen:<br /> „Unterbieten sie die Zeit von 17:56!“
#männer #zeit #ziel
Nicht jeder<br /> mag mich, aber<br /> nicht jeder ist<br /> wichtig.
Je früher der Bartwuchs bei Männern beginnt, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, eine Glatze zu bekommen.
#männern #wahrscheinlichkeit #glatze #bartwuchs
Ich: „Warum habe ich denn ständig Rückenschmerzen...?“<br /> <br /> Auch ich:
#rückenschmerzen
Das einzige was schlimmer ist als eine Spinne im Zimmer, ist die Spinne im Zimmer nicht mehr zu finden.
#spinne #zimmer
Ich wünschte, Menschen wären wie Geldscheine. Man könnte sie gegen die Sonne halten und sehen, ob sie echt oder falsch sind.
#menschen #sonne #geldscheine
Ich habe heute morgen zum<br /> ersten Mal Porridge gemacht.<br /> Aus zarten Haferflocken, schön<br /> mit Apfelstückchen, etwas<br /> Honig und Zimt. Gott, ist<br /> das ekelhaft.
#mal #honig #haferflocken #porridge #apfelstückchen #zimt
Heute betrinke ich mich so lange mit Tee, bis ich 2,5 Kamille habe.
#tee #kamille
Wenn du oft verzeihst, gewöhnen sich die Menschen daran, dich zu verletzen.
#menschen
Meine Oma hat früher<br /> immer gesagt: „Man kann<br /> nur soviel Geld ausgeben,<br /> wie man zur Verfügung hat!“<br /> <br /> Unser Staat hat wohl<br /> keine Oma?
#geld #oma #verfügung #staat
Damit wir uns richtig verstehen: Die Wohnung meiner Katze ist sehr schön. Ich darf auch alles mitbenutzen und wir verstehen uns fantastisch.
#katze #wohnung
Meine zwei Stimmungen:
#stimmungen
Und jetzt die rechte Hand auf Rot. - Papa, das ist die Herdplatte! Ruhe, wir können uns das echte Spiel nicht leisten.
#hand #spiel #herdplatte #rot
Personalchef: Hast du irgendwelche speziellen Fähigkeiten?<br /> <br /> Ich:
#fähigkeiten
Esst wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht